Epitáfio

Há um tempo atrás, eu tinha sempre o mesmo sonho, ou pesadelo, uma mão chamava-me e eu a seguia, subia um lance de escadas e quando chegava no topo, o chão desaparecia, e eu caia, tentava segurar-me em algo mas não conseguia, caia e caia sem nunca chegar ao chão.
Acordei varias vezes a gritar desesperada, porque no sonho eu sentia uma angustia tão grande, que me decepava a alma.
Nunca entendi o significado dos sonhos, se são apenas o lixo do nosso subconsciente, ou pensamentos e desejos transformados em imagens, ou ainda se realmente são algo místico, se são a premonição de algo que está por vir.
Quando eu tinha esses sonhos, eu ainda era uma menina ingénua, no sentido de que acreditava que toda a humanidade era inocente até que me provassem o contrário.
E hoje em dia várias vezes uma "mão" estendeu-se em forma de convite, e eu, sempre optimista, sempre a agarrei, e a verdade é que toda vez que estava no "topo", eu cai, não dizem que quanto mais alto, maior é a queda?
Mas a vida é feita de escolhas, não somos obrigados a nada, temos o livre arbítrio de continuar ou partir, verdade? meia verdade, existem sentimentos dos quais não são fáceis de fugir, "terás de ser muito determinada", foi o que disseram-me uma vez, mas será que valhe a pena? esses sentimentos...será que eles são tão bons assim, para nós? "Você tem o dom de sentir as coisas com o coração", isso não é um dom, é uma maldição!
Cada dia que passa tenho mais certeza que é karma, de certeza eu fui algo muito mal na minha vida passada, e tenho a impressão de que numa delas eu fui o Jack Estripador, por isso agora sou condenada a sentir-me aos pedaços.
Meu espírito está demasiado cansado dessa vida, sinto-me a correr no meio de uma maratona que nunca chega ao final, eu corro e corro e nunca atravesso a fita amarela.
Os abismos sempre fizeram parte da minha vida, e como tudo em mim, ou eu caio a 100% ou nunca subo as escadas, acontece que eu nunca consegui fugir de um sentimento.
Não tenho paraquedas, as minhas asas estão partidas, e o meu coração transformou-se num buraco negro.
Estou a cair...quem vai apanhar-me?

A queda

Cai com tanta força que as minhas asas partiram-se, andei trôpega como um bêbado, não, como um jovem soldado que vai para a guerra com a vontade de mudar o mundo, e fica preso numa emboscada, a ver os seus amigos a serem desfeitos por bombas e tiros de metralhadoras, e quando se dá conta ele também está ferido, amputado, a faltar um pedaço, mas na verdade aquele pedaço já o deixou de pertencer no momento que decidiu ir para guerra.
Olhei para as minhas asas, em cada tentativa de as mexer o meu corpo respondia com uma dor alucinante, toda eu estava dormente, minhas mãos formigavam, não conseguia enxergar, tinha uma névoa branca a tapar-me a visão.
Tentava lembrar porque havia caído, e da onde, mas não conseguia recordar de nada, a ultima coisa que tinha na cabeça era o momento que acordei, sem saber quem eu era, sem saber onde estava, sem saber porque tinha asas.
Nem sabia se era normal ou não ter asas, mas uma vozinha dentro de mim dizia que eu era diferente, diferente de que? de quem? eu não lembrava de nada, e nem conseguia ver nada, nem sabia como era a aparência da minha face.
Pouco a pouco a minha visão foi ficando mais nítida, estava no deserto, olhei para trás e deslumbrei uma enorme montanha, "foi dali que cai, mas se eu tenho asas, porque não voei?", olhei para as minhas mãos, estavam vazias, "onde está?", "Onde está o que?", eram apenas fragmentos, mas viam e iam tão rápido que o meu corpo ficou tonto. Tentei levantar-me, não eram só as asas que estavam partidas, uma das minhas pernas também, não consegui, fiquei ali estendida no meio da areia do deserto, com a certeza que ou morreria de fome, ou de sede, ou dos meus ferimentos, ou de todos eles juntos.
Algo dentro de mim, dizia que se eu lembrasse que eu era, o que fui fazer ali, e porque não voei quando cai da montanha, estaria salva.
Fechei os olhos, o que foi agradável pois o sol estava a dar-me dor de cabeça, concentrei-me, não conseguia ver nada, era como se a minha mente fosse um filme sendo rebobinado, via as imagens a passar tão rápido que não conseguia acompanhar o enredo.
Quando voltei a abrir os olhos o sol já tinha ido embora, no seu lugar estava a lua e milhares de estrelas, dei um nome a cada estrela que estava no céu, e cada nome que aparecia na minha cabeça dava-me um sensação de déjà vu, foi então que surgiu o nome... Ella, o meu nome, mas estava partido, assim como as minhas asas, assim como a minha perna, faltava um pedaço...
O meu longo cabelo encarnado misturava-se com a areia, e cobria o meu corpo desnudo, "porque estou nua?", "sempre estiveste nua...", "quem respondeu? quem és?", "não te lembras de mim? é pior do que pensava...", "onde estas? eu não estou a ver-te...", "isso minha menina porque estás a olhar de fora para dentro, quando deveria olhar de dentro para fora, as estrelas, a lua, o deserto... quem tu julgas que és?".
Não consegui responder a voz, não sabia quem eu era, a única coisa que lembrava é chamava-me Ella, e na verdade nem tinha certeza que esse era meu nome, tinha a sensação de que a voz é que chamava-me assim... Olhar de "dentro para fora..."
O que ela quis dizer com isso... Mexi as minhas asas, e o meu corpo não respondeu com dor, "estranho...", tentei levantar-me, e desta vez consegui, os meus cabelos tapavam-me o corpo como se fosse um lençol de seda, "vermelho...", até isso parecia ter sido resultado da vontade da voz...
Caminhei, os meus pés descalços pisavam a areia... "espera! cadê a areia?eu já não estou no deserto?", não, não estava, pisava em algo parecido com algodão, eram nuvens...eu não estava a caminhar, estava a voar! "Agora já lembras?", "sim, eu cai porque quis cair, porque a dor era tanta que não encontrei outra solução se não me deixar ir...", "e onde estás agora?", "eu...eu morri...?", "não criança tonta, achas que eu a deixava ir?", "é claro que não, tu amas-me...", "não é só isso, tu és parte de mim, assim como eu sou parte de ti, se tu te fores, eu ficarei incompleta...".
Sentei-me no alto de uma nuvem, e olhei para baixo, já lembrava quem era, sabia quem era a voz, e sabia porque sempre estive nua, mas não entendia porque o meu nome estava incompleto... "Porque toda Ella precisa do seu Elle...", respondeu a voz. Sim...foi por isso que cai, eu o perdi..."não te preocupes Ella, vai ficar tudo bem, não é a primeira vez que cais...".
"Mentirosa, sabes que desta vez foi diferente...", "sim, mas a cada queda, ficas mais forte, e essa...respondeu a pergunta que nos fazíamos a tempos...", "sim, chegou a hora não foi?", "exacto menina, chegou a hora...".
A ideia de voltar ao deserto não agradava-me, mas eu e a voz havíamos deixado algo enterrado em cima da montanha, tínhamos de regressar, como o soldado que vence a guerra e volta para os braços dos amados, são e salvo, mas com a alma dilacerada.
Havia chegado a hora...de voltar para casa.

Filosofia para boi dormir

Eu não conheço grandes filósofos, fugi da escola no 1º ano do 2º e vim para Portugal, mas sempre odiei a escola, sempre estudei em escolas públicas e o ensino no Brasil, que Deus me perdoe, é uma merda, eu ficava sentada na cadeira da escola com o sentimento de tempo perdido dentro de mim, salvo alguns professores que ainda estavam empolgados com a arte de leccionar, os restantes aplicavam sempre o método do livro com textos e questionários, era um saco, eu queria mais e não tinha.
Por isso fugia da escola e ia para a biblioteca, mas nunca me interessei por filosofia, aliás até pouco tempo atrás confundia filosofia com sociologia.
Repeti a 7ª série três vezes porque, na terceira passei, porque tava puta com a escola e não ia mesmo, lia mil vezes a minha colecção de livros da Agatha Christie, na verdade era da minha mãe, que eu lia sempre desde os meus oito anos, e todo final de ano a directora da escola, que era amiga da minha mãe, ligava e dizia: "Márcia manda a Caroll vir, ela é inteligente, ela faz uma prova e a gente passa ela."
Nunca fui, se me recusava a ir as aulas, imagina fazer uma merda de prova que era como eu assinar um contrato de incopetência.
Quando passei para o 2º, não havia vaga em escola nenhuma, e eu fiquei ainda mais revoltada, um dia estava na fila da secretaria de educação, ou qualquer coisa parecida, e tinha uma mulher a gritar um discurso de que "os jovens devem votar porque são o futuro desse país", eu, que estava com uma vontade enorme de vomitar o que tinha preso na garganta, soltei um: "Eu não voto, tenho 17 anos e estou prestes a completar 18, e só vou tirar o titulo de eleitor para fazer o meu passaporte para ir embora dessa merda de país!", a mulher horrorizada disse "Mas minha filha você é o futuro do país", de novo isso tia sinceramente, eu que já estava mesmo de saco cheio gritei bem alto para até o ministro da educação ouvir: "Olha o futuro do país aqui implorando uma vaga na escola para poder estudar, por favor seu ministro me deixa estudar, me deixa ter um futuro decente que é para quando eu crescer eu mudar o país e a sua aposentadoria ser bem rechonchuda, ah fala sério cara!".
Com aquela confusão ganhei uma vaga numa escola que ficava quase 3hs da minha casa, e que era dominada pelos traficantes da área, ia todo dia para escola morrendo de medo de alguém me pedir para virar "aviãosinho", e quando o meu passaporte ficou pronto, fugi do Brasil para nunca mais voltar, nunca fui buscar meu titulo de eleitor.
Mas voltando a filosofia, que eu não estudei, o pouco que conheço de Nietzsche, é o que li no livro, que ainda não terminei, "Quando Nietzsche chorou", e nem sei se é verdade porque o livro é ficção, mas enfim o que conheci dele não gostei, o cara era uma mala sem alça, orgulhoso pra caraca, com a mania que seria o melhor do mundo, eu sempre achei que pessoas orgulhosas que não tem coragem de pedir ajuda e a mania que são o "futuro de alguma coisa", na verdade são uns fracos que por alguma acção de sorte conseguiram fazer alguma coisa decente, mas isso é a minha filosofia, caramba já to filosofando.
Mas tem uma frase do homem no raio do livro, que também não sei se é mesmo dele, que me deixou com vontade de arrancar os meus próprios cabelos, "Transforma-te em aquilo que tu és", fiquei a pensar...se eu sou um assassino, violador, ladrão, filho da puta, deverei realmente me transformar naquilo que sou? Assumir meus pecados e crimes e seguir uma vida indigna para outros mas honesta para mim?(honesta ao menos comigo mesma).
Qual é o limite de ser realmente quem somos? qual é o limite do certo e errado? hum...eu só sei uma coisa, a culpa de eu ter fugido do Brasil, de ter desistido dos meus sonhos, não é de ninguém, é apenas minha, é que eu tinha tantos sonhos que nunca soube por onde começar, e acabei por não fazer nada, e ao ficar parada eu mesma me condenei a uma sentença.
Não, eu não conheço grandes filósofos, eu não sei citar frases célebres de gente que só foi reconhecida depois de mortos, tudo o que eu sei eu aprendi nos livros e na vida.
Quando eu sai de casa o meu pai disse-me "Filha eu queria poder realizar todos os seus sonhos sem você precisar ir para longe de mim." Eu respondi com a grande filosofia da minha vida... "Pai, você me deu a maior herança que um pai pode dar para um filho, a consciência e a curiosidade, essas duas coisas são mais valiosas que qualquer fortuna da terra, e com elas eu vou conquistar o mundo."
Enquanto eu não conquisto o mundo e estou longe de casa, eu vou seguindo os conselhos desse filosofo bigodudo, vou me "transformando em aquilo que sou", e o mais engraçado, é que isso já fazia parte de mim, e esse homem célebre, como muitos outros, não me disse nenhuma novidade.
Eu até queria desistir da filosofia, mas descobri que ela faz parte do meu dia a dia, por isso ando a procura de algo que me encante, que me surpreenda, que me deixe de olhos arregalados.
Curiosa...sempre.
P.S.:To puta, não acertei a porra de um nº no euromilhões ontem.

A morte da Outra

A verdade é algo sobrevalorizado, acho eu... Desde que o mundo é mundo alguém sempre está em busca da verdade, o verdadeiro Deus, a verdadeira religião, a verdadeira resposta para a pergunta "Deus realmente existe?", a verdadeira origem do universo, a verdadeira razão de existir, o verdadeiro amor, verdades e mais verdades, e mil perguntas sem resposta...
Uma infinidade de homens sábios morreram sem encontrar a sua verdade, e a única verdade sobre estes é que os verdadeiros homens sábios só ficam famosos depois de mortos...
- Eu só quero saber a verdade, segredou-me a Outra no meio da noite.
- Porque? O que vais fazer com ela?
- Não sei... eu só sei que tenho de saber...
- Preocupas-te demasiado Outra, relaxa e aproveita a vida...
- Não, enquanto eu não souber a verdade, não descansarei.
- Então minha outra parte, prepara-te para uma vida de desespero...
Era uma manhã de sábado como todas as outras, como neste dia da semana entro mais tarde no trabalho, deixo-me dormir sempre um pouquinho mais, entretanto neste dia acordei com um grito.
- Ela está morta, ela está morta!!! (Era a Estranha a gritar)
- Ella está morta??? como assim? (Gritei de fora para dentro assustada)
- Não, não é a Ella que está morta, ela...a Outra!!!
- Oh Meu Deus ela matou-se!!! (Ella a chorar)
- Porque? (E a chorar)
- Caroll...tu sabes... ( A estranha)
Sim eu sabia, desde aquela conversa no meio da noite, a Outra reservou-se no submundo da minha mente, não consegui aceder a ela, era como se tivesse encontrado uma parte de mim a qual eu não tinha autorização para entrar.
Deus sabe o quanto eu tentei falar com ela, mas simplesmente não me ouvia.
A busca pela verdade a tinha deixado cega, não conseguia ver a beleza da vida incógnita.
O desespero acabou por tomar conta da Outra, ao ponto de ela dar a fim a própria vida, naquela manhã de sábado, horas antes, a Outra ingeriu uma pequena dose de veneno, pequena mais fatal, onde a encontrou? não sei, talvez em alguma história perdida dentro de mim.
O fato é que o veneno não fez logo efeito, e a Outra ficou horas estendida no escuro da minha mente, pensando em tudo aquilo que estava a deixar para trás, e sentiu-se livre.
A verdade, é que a verdade é uma prisão, é viciante, ninguém se satisfaz com meia dose de verdade, queremos sempre mais e mais, a minha Outra morreu de overdose, a overdose da vontade de saber...
O meu corpo cheira a rosas mortas, o meu corpo cheira a luto, não foi só a Outra que morreu, o meu desprezo por saber a verdade também, eu devo isso a ela, eu devo isso as minhas outras duas partes, as que restaram, a verdade...eu preciso saber da verdade... Uma de cada vez...

A caçadora de borboletas

Foto LiliRoze

A mente de uma criança é um circo de portas abertas onde qualquer magia é possível.

Ella adorava quando os pais a deixavam na casa da avó paterna, não por gostar da avó, ela era uma tirana que roubava o tempo de tudo, "não é hora disso, não é hora daquilo", até a poesia ela conseguia transformar num filme mudo a preto e branco.

Mas do lado da casa da avó, havia um terreno abandonado, onde todas as espécies de flores resolveram nascer, especialmente a Rainha Flor, mas isso já é outra história, e Ella passava a tarde toda a correr no meio de todas as margaridas, rosas, gerânios, orquídeas, e infinitas cores femininas, e masculinas, que tanto alegravam o seu correr...

Entretanto Ella desde pequena sempre alimentou o sonho de conhecer outros mundos, de correr em outros jardins e brincar no meio de flores que ela ainda não sabia o nome...

Naquela tarde o seu tio havia contado a história de uma menininha que ficou coberta de pólen e centenas de borboletas pousaram no seu corpo minusculo, com o bater de suas asas a levaram para longe dali, a intenção do seu tio era a assustar, pois ela sempre parecia que tinha ido para um rali no deserto quando voltava para casa, mas o tiro saiu pela culatra.

Ella pensou, e pensou, com a sua enorme sabedoria de seis anos, como faria para ter o corpo coberto de pólen, foi quando teve a ideia, em vez de correr pelo terreno florido, neste dia Ella rolou no meio das flores, esfregava as pétalas na sua pele, e sorria, um sorriso rasgado, um sorriso cheio de esperança, do seu plano dar certo.

Uma hora depois, tinha os joelhos ralados, os braços arranhados dos espinhos e galhos das flores, e o vestido amarelo castanho da terra, mas na face suja e encarnada, o sorriso triunfante de alguém que conseguiu o que queria.

Sentou-se no meio das flores amassadas e despetaladas, e esperou que as borboletas pousassem no seu corpo, uma ou outra de vez em quando apareciam, mas nada de centenas de asas a leva-la para longe, para outros mundos...

Ficou ali sentada horas, até a sua avó gritar a plenos pulmões pela milésima vez o seu nome, levantou-se sacudindo a saia do vestido, cruzou os braços em volta do corpo, e quando chegou perto do seu tio deu-lhe um chute na canela, ele virou-se para ela assustado, mas quando viu as lágrimas a rolar pela sua face de menininha grande, enterneceu-se e perguntou o que se passava.

Ella lhe contou o resultado do seu plano, e disse que jamais voltaria a acreditar na magia, o seu tio, que ficou completamente aborrecido da sua história mais ter encantado Ella do que assustado, olhou para aquela pequena com alma de gigante, e disse:

"Ella podes ir a qualquer lugar do mundo, basta fechar os olhos e voar..."

Durante muito tempo seguiu o conselho de seu tio, mas conforme foi crescendo, voar de olhos fechados foi ficando cada vez mais complicado, e o mundo que tinha vontade de conhecer mais distante...

Toda vez que via uma borboleta a voar, sorria em silêncio lembrando da pequena Ella sonhadora, a Ella que acreditava que centenas de borboletas a levariam a voar para um lugar mágico...

Então um dia Ella o conheceu, sentiu o amor a brotar da raiz de seu seu pé até os seus cabelos, o seu corpo transformou-se num caule, e o seu coração num botão de flor, a flor amor, e as borboletas enfim vieram, alojaram-se no seu estômago, e com o bater de suas asas, voaram com Ella para o mundo mágico do acreditar, o acreditar que quando abrimos a porta do nosso circo, não importa em que idade, a magia sempre acontece.

A ponte entre em querer e fazer é longa

Eram 21hs de uma sexta-feira de maio, quando Gabriela recebeu a ligação...
Olhava para o écran do telemóvel a piscar o nome dele, o barulho do aparelho a vibrar em cima da mesa, misturava-se com o som de "Anyone else but you", a música que ela tinha definido como toque, a música que ela cantaralova há seis infinitos meses, a música deles...
Naqueles três minutos que o telemóvel tocou, Gabriela reviveu todo o tempo que passaram juntos, lembrou do dia em que o conheceu, ela sempre apressada, estava a caminho do trabalho e esbarrou nele na saída da biblioteca.
Pediu desculpas, mas nem olhou para o rosto de sua "vitima", saiu a correr, como sempre fez em todos os minutos da sua vida. Na pressa acabou por deixar cair o cartão da biblioteca, que ele apanhou e foi entregar na recepção.
Mais tarde ele lhe contara, que a recepcionista, não quis lhe dar contacto de Gabi, mas ele afirmara que só entregava o cartão a dona, deixou o seu nº de telemóvel e disse para a recepcionista, uma loira carrancuda, que o desse para Gabriela.
Naquele mesmo dia Gabi ligou para a biblioteca a procura do cartão...
- Um rapaz o encontrou...mas disse que só o devolve pessoalmente...(respondeu entre os dentes a loira carrancuda)
- Ah!!! Como assim? Mas o cartão é meu! E você não disse nada? (perguntou Gabi indignada)
- Era só o que me faltava... (sussurrou a loira), Olhe ele deixou o nº de telemóvel, quer apontar?
- Sim, mas é claro, só não percebo porque...
- Então aponte aí...(a loira já tinha perdido a paciência), 962231581, apontou?
- Calma, 96... sim já está, mas ele não lhe disse como chamava-se?
- Pedro...é tudo?
- Sim obriga...(barulho de ligação terminada), caramba que mulher mal humorada...
Gabriela ligou para Pedro logo de seguida, quando ele atendeu pareceu que já estava a espera dela.
Combinaram de encontrarem-se, num café perto de sua casa, naquela mesma noite, Gabi achava aquele encontro desnecessário, afinal era muito mais fácil ele entregar o cartão na biblioteca, mas a verdade é que ela havia ficado curiosa, a voz dele a falar com ela, tinha qualquer coisa de intrigante.
- Andas sempre com pressa? (foi a primeira coisa que ele lhe disse)
- Eu...sim! Sou uma mulher muito ocupada. (Aquela situação era absurda, mas os olhos de Pedro eram ainda mais intrigantes que a sua voz)
- Tens ar de quem não vive, de quem está sempre a correr de um lado para o outro, e nem olha a sua volta... (O rosto de Pedro era a tranquilidade personificada, já o de Gabi...)
- Desculpa? Olha eu não queria ser indelicada, mas quem achas que és para andar aí a fazer definições do meu caráter? Dá-me o meu cartão por favor!
- Vês? até de ter a última palavra tens pressa, aposto que nem olhaste para mim quando deste me aquele encontrão hoje a tarde, aposto que nem sequer reconheces o meu rosto...
- (Mas que diabos...) Bem eu já pedi desculpas, e já lhe disse que sou uma mulher muito ocupada, por favor o meu cartão... Gabi tinha o rosto encarnado e a mão estendida para Pedro.
- Deves escrever isso 1000 vezes num caderno todos os dias para tu mesma acreditar no que dizes, mas tudo bem eu lhe dou o seu cartão, com uma condição...tens de tomar um copo comigo, e explicar-me porque és tão "ocupada".
Gabi ficou a olha perplexa para aquele homem, mas o sorriso de Pedro era tão tranquilo que ela acabou por ceder.
Depois daquela noite nunca mais separaram-se, encontravam-se todos os dias, e todos os dias Gabi apaixonava-se por Pedro, cada vez mais...
Entre os dois nunca houve algo a mais do que electricidade, ela tremia por dentro, todas as vezes que Pedro a olhava com os seus profundos olhos azuis, e quando ele tocava a sua mão, Gabriela sentia o seu coração dilacerado.
Treinou várias vezes dizer-lhe que o amava, mas todas as vezes que ganhava coragem para o fazer, Pedro começava o discurso da pressa de viver, "tens de aprender a travar", dizia ele...
E Gabi, que quando criança caia sempre de patins e de bicicleta pois não nunca aprendeu a usar os travões, abrandou...
Sentia-se cada vez mais leve, embora sentisse que aquela leveza não era ela, os seus olhos agora enxergavam coisas que antes ela nem sabia que existiam.
Perdeu a pressa do amor, ele estava ali na sua frente, e sabia que na hora certa ele a tomaria como sua.
Entretanto o tempo passou e nada aconteceu, ela esperou, esperou e Pedro nunca a amou.
Quando ele lhe apresentou a sua nova namorada, ela não entendeu aonde tinha errado, sofreu tanto que quase deixou-se cair.
- Esperei esse tempo todo por ti, e tu fazes-me isso? (disse uma Gabi de olhos inchados e rosto transtornado)
- Mas eu não entendo...tu nunca disseste nada...calculei que tu não me amavas...(respondeu um Pedro atrapalhado)
- Sempre disseste que eu tinha de abrandar, eu estava a tentar respeitar o teu tempo, mudei por ti...
As lágrimas rolavam cada vez mais rápido na sua face, ela sentia-se uma tola.
- Gabi... eu nunca quis que tu mudasses, eu amava-te da forma que eras, só queria que olhasses para mim...
Ela percebeu que sempre tinha sido feliz, e o único momento que realmente tinha lhe machucado, foi quando tentou ser algo que não era para ser amada, e mesmo assim não tinha parada para olhar quem realmente ele era.
Gabi virou as costas para Pedro e foi embora...
Agora, ali a olhar o telemóvel a piscar o nome dele, descobriu que nunca o amou, que ele tinha sido apenas mais um alguém que a tentou mudar, e o pior tinha conseguido, olhou para o espelho e não reconheceu-se, Pedro havia roubado mais do que seu tempo, roubara a sua identidade. Jamais poderia ter sido verdade, pois aquela pessoa reflectida no espelho era uma mentira.
Desligou a chamada, mudou o toque do aparelho, devolveu ao pulso o velho relógio de estimação, lavou as lágrimas do rosto, e escreveu mil vezes no caderno:
"Chamo-me Gabriela, sou uma mulher muito ocupada, e adoro isso."
Existem hábitos que são impossíveis de abandonar...

Devaneios

Lá vem aquela velha sensação de novo...de perder o que não se tem...
365 dias...o ano tem 365 dias, e para mim não é o bastante...em 365 dias eu não consigo terminar nada o que começo...
Sinto-me a afundar cada vez numa areia movediça, olho para dentro e não vejo nada, olho para fora e não vejo nada, está tudo sempre tão igual que fico enjoada.
E eu não quero mais escrever, porque esgotei as minhas palavras bonitas, a palavra que está sentada ao meu lado neste momento é feia.
Se calhar eu estava enganada, se calhar eu sou um acaso, algo que simplesmente aconteceu, mas não devia estar lá...e eu juro que eu tento...mas não consigo...
Não consigo ver a tal luz, me perdi no caminho, e não consigo encontrar-me...
Tantos sonhos destruídos, tantas palavras a voar com o vento...
Queria poder me agarrar ao ultimo fio de esperança, mas a verdade é que eu já não a tenho, nem um fio...
E pensar que tudo podia ser tão simples, logo eu que nunca quis muito, acabei sem nada...
Eu não sou daquelas pessoas negativas, que não gozam a vida, que não tentam ter um dia bom...simplesmente eu sou o que sou, o que transformaram-me com falsas promessas...
Não há nada para mim aqui, e me pergunto se em algum lugar há...
Fecho os olhos e vejo a menina Caroll, aquela que sonhava com mundos diferentes, que sentava na pedra escondida na praia e imaginava que um barco aportava ali na beira, e a levava embora, para um mundo distante, onde ela poderia ser ela mesma sem ser chamada de louca.
Tenho tanta pena dessa menina, dos sonhos que ela tinha, da inocência de achar que um dia seria aceita como ela realmente era...
Sou demasiado errada, tenho demasiados vícios, sou demasiado eu...
Hoje eu só queria sair de mim um pouco, e viajar no espaço, sentar numa pedra na praia, e poder descansar, eu estou tão cansada de ser eu a todo momento...
Ainda sonho com a velha Kombi, a minha Gioconda, nós duas na estrada, sem pensar no que ficou para trás, sem pensar no passado, sem pensar...naquele que um dia eu pensei...
O meu avô tinha razão..."as palavras voam com o vento..." e o que ficam são só as falsas verdades, a mentira embalada em papel de seda...tão atraente como um dia quente de verão.
Eu que sempre quis tão pouco, desejei ter tudo, e acabei de mãos e coração vazio...
Meu Deus...estou mesmo cansada...