Despedida

Um dia você acorda e percebe que o certo ou errado está por sua conta.
A vida é feita de escolhas, cada segundo é determinado por uma decisão, por mais vulgar que ela seja.
O caminho do bem e do mal já foi traçado muito antes de você nascer, as regras já foram ditadas, cabe a ti decidir segui-las ou não...
Todas as consequências dos teus actos ficaram expostas em ti, e em ninguém mais...
De tudo o resto, a única lei que interessa nesta selva, é a da felicidade e respeito, seja feliz, mas respeite os sentimentos de outros.
Não existe nenhum sábio no mundo que consiga definir o poder de um amor, lutar, ser determinada, e desistir na hora certa, é saber amar também.
Milhões de pessoas passam do nosso lado, algumas machucam, algumas são indiferentes, algumas transformam-te, algumas...simplesmente fazem o fluxo de sangue do seu corpo aumentar, e ainda existem aquelas que são essenciais para a sua sobrevivência...
Cada uma, ou mal ou bem, deixam em ti uma marca, um pedaço de alma, e novamente...cabe a ti saber separar o "trigo do joio".
E é chegado o tempo de crescer, de acalmar, é chegada a hora...da tempestade virar dia de sol, estendida na areia da praia absorvendo todo o calor do mundo, sem pressa... Ella...o mundo encantado de Ella está de férias, pois Ella precisa aprender a viver sem seu Elle, "toda Ella precisa de um Elle", mas...existem "Elles", que não podem ser de nenhuma Ella... mesmo quando o seu coração lhe pertence...
No amor não existe certo e errado, só existe amar incondicionalmente, se entregar sem barreiras e fronteiras, Ella sabe disso, Ella vive para isso, mas...neste momento simplesmente não consegue.
Não existe mágoa, não existe dor, existe a saudade, existe o amor, Ella segue o seu caminho...até o dia que o seu caminho a seguira.
Porque quando abres a porta da magia, ela jamais voltara a estar fechada. Ella...segue o teu coração, ele é o seu órgão pensador...
Partindo...com o bolso cheio, jamais vazio...

Ella encantada

Nem sempre o céu é o paraíso, nem sempre o inferno é um castigo.

A astróloga vestida com roupas estranhas diz no programa da tarde que o ano de 2009, para o signo de peixes, será um ano de mudanças, e que os piscianos não gostam de mudanças. (?)

Ella comeu 7 passas no ultimo dia do ano, pulou 7 ondas, e fez 7 pedidos...

MUDANÇA, MUDANÇA, MUDANÇA, MUDANÇA, MUDANÇA, MUDANÇA, MUDANÇA PUTA QUE PARIU!

Ella não gosta de calmarias, Ella gosta de tempestades, e odeia a bonança que vem a seguir.

"Dá-me fogo e eu faço um incendio"

Ella é piromaníaca, gosta de ver o fogo a arder, a queimar as células e átomos que fazem de um ser biliões de almas que transitam pelo mundo, Ella é assim, não transita, transforma.

Ella não é igual, Ella não é normal, Ella é a liberdade engarrafada.

"Sou o que sou, e mesmo assim não sou nada, eu sou tudo"

Ella atravessou a avenida da liberdade sem olhar para os lados, dezenas de carros travaram de imediato, colidindo um ao outro, Ella estava serena no meio da avenida, sorrindo de canto de boca, Ella adora tragédias.

Dentro da sala de cinema, Ella via imagens de vidas misturadas, vidas contadas, enrolava um fio de seus longos cabelos ruivos, e sonhava ser a protagonista daquela cena, nem todo filme tem final feliz.

"Mudar...preciso de inspiração, o tédio consome meus neurónios"

No pequeno écran no seu quarto, Ella devorava as falas dos personagens de sua série preferida...

"Nesse momento há 6 biliões, 470 milhões, 818 mil, 671 pessoas no mundo.
algumas estão fugindo assustadas.
algumas estão voltando pra casa.
algumas dizem mentiras pra suportar o dia.
outras estão somente agora enfrentando a verdade.
alguns são maus indo contra o bem.
e alguns são bons lutando contra o mal.
seis biliões de pessoas no mundo,
seis biliões de almas...
e ás vezes tudo que nós precisamos é apenas uma!"
(One Tree Hill)

Porque as vezes um coração divide-se em dois...

A perfeição na 1ª pessoa

"Birds flying high you know how I feel..."
BOMBOMBOMBOMBOMBOM!!!!! (Marteladas na porta).
-Amanda abre a porta agora!!!!
"...Sun in the sky you know how I feel..."
-Ela já está ali a horas... Amandaaaaaaaaaa, é a sua mãe, abre essa porta agora é uma ordem!!!! (hahahahaha, uma ordem...que medo).
"...Reeds drifting on by you know how I feel..."
-Não adianta gritar com ela Selma, Amanda é o papai...abre a porta filha... (Desespero e culpa em forma de voz paterna, nojo).
-Se ela está assim dessa forma, é porque você nunca gritou com ela! Olha para essa menina Vicente! ela está se destruindo, pelo amor de Deus faz alguma coisa! ("A culpa não é minha, a culpa é sua, você é que falhou na criação dela"...a mesma ladainha de sempre).
"...Its a new dawn it's a new day its a new life for me!!!!"
-Amanda eu vou contar até 3, se você não abrir a porta eu vou deita-la abaixo, está me ouvindo???? (YES SIR!!!).
-Chega eu vou arrombar a porta...BOMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM!
-Oi família, "...And I'm feeling good..."

Uma semana depois...

Hospital profile:
Paciente: Amanda Lisboa
Idade: 18 anos
Altura:1,75
Peso:45kg
Dados clínicos:
Transtorno alimentar e distúrbio bipolar. (Anorexia não é doença é estilo livre e eu não tenho distúrbio bipolar, tenho alterações de humor, faltou escrever aí: PROMISCUA E SUICIDA).

Uma semana nesse inferno...uma semana com a puta de uma sonda me enfiando lixo no organismo, eu tentei tirar, juro que tentei, mas amarraram os meus braços, e de hora em hora a vaca da enfermeira vem me enfiar "remédios" na veia.
Haloperidol, Dipirona, Plasil...a lista é enorme, MERDA, MERDA! Eu já tenho 18 anos! deveria poder mandar na minha vida, ME DEIXEM MORRER EM PAZ!
Estão a me transformar num monstro e não há nada a fazer...
A minha mãe fica ajoelhada na minha cama, segurando o seu velho terço, e orando para ninguém, Mãe acorda não existe ninguém lá em cima...idiota.
O meu pai desistiu, não conseguiu ver a sua menininha com tanto potencial de vida cheia de potencial para a morte, eu não o culpo, não é uma cena bonita de se ver, é por isso que muitos viram a cara, quando eu desapareci das festinhas, comecei a andar com roupa de inverno no mais caloroso verão do Rio de Janeiro, raspei a cabeça e tatuei uma enorme borboleta no meu crânio despido, quando eu comecei a sumir, literalmente, a única reacção das pessoas foi virar a cara, é mais fácil tapar os olhos para o que nos assusta do que enfrentar o monstro.
Escuto o médico falando baixinho com a minha mãe: "nós já fizemos tudo o que podíamos, agora é com ela, se ela não reagir..."
A minha mãe apenas me olha...ela sabe que eu não vou reagir, ela também desistiu.
Quando você abraça a morte, ganha uma eterna companheira, nunca mais estarás sozinha...
Finalmente eu sou livre, ela me pegou no colo e eu me sinto a voar, "eu te libertarei", ela cumpriu com a promessa...
"And I'm feeling good"

The end

Perfeição

"I want a perfect body, I want a perfect soul..."
Creep, Radiohead

Meu nome é Amanda, e eu não me sinto bem.

Orkut profile:
Nome: Anamanda Mia
Idade:17 anos
Altura:1,75
Peso:60kg (OBESA)
Meta:45kg

Meu diário

Segunda-feira

Terceiro dia de LF, não posso desistir, estou quase lá, eu sinto...tem sido muito difícil enganar o pessoal daqui de casa, eles já andam desconfiados e controlam tudo o que eu como...hoje eu me sinto bem...
Meus pecados:
2 maças
2 litros de água
3 ducolax


Terça-feira
Gorda, Gorda!
Me pesei hoje, 4 dias de LF...resultado: e apenas 1kg a menos!
Juro que eu não aguento mais!
Vou partir para o NF, chega! Hoje não me sinto bem...
Meus pecados:
1 pacote de tridente sem açúcar
2 maços de Marlboro ligth
2 litros de água
2 Ducolax



Quarta-feira
Eu me corto por fora para tentar matar o monstro que tenho aqui dentro, a cada corte me sinto mais livre, a beleza liberta, vejo as meninas magras na praia, elas não se preocupam se estão olhando para elas com nojo, é claro que não, olham para elas com inveja, eu olho para elas com inveja, elas são fortes...eu sou fraca...
Alguém bate na porta do banheiro, escondo a gilete no meu canto secreto, puxo as mangas da camisa comprida para baixo, apesar do calor de 40º lá fora, lavo o sangue das minhas mãos, olho no espelho...hoje eu me sinto bem.
Meus pecados 3 litros de água
2 maços de marlboro ligth
1 pacote de trident sem açúcar
3 cortes no braço esquerdo
1/2 garrafa de vodkaQuinta-feira
Hoje a morte sentou ao meu lado, estendeu a sua mão e me fez um convite, "vem comigo, eu te libertarei", disse ela, fiquei tentada...
O pó caiu do saquinho para cima da mesa, um minuto depois estava dentro de mim, hum...sim, eu vou conseguir, eu sou forte, eu posso, ninguém vai me destruir, eu sou invencível.
Mais! me dá mais! Estou caída no chão do banheiro, do meu lado uma poça nauseabunda de um liquido amarelo que saiu do meu estômago, a liberdade! a liberdade diante dos meus olhos!
Tenho o computador comigo, vejo as fotos das minhas inspirações, Lindsay Lohan, Anahi, Nicole Richie, Amy... "ninguém disse que era fácil ser uma princesa".
GO ANA, GO!
Hoje os meus pecados foram muitos, e eu não me sinto bem...

Sexta-feira
O dia D, e 4kg mais magra, visto o vestido azul de alcinhas, os meus cabelos estão a cair na minha mão, "faz parte do caminho para a perfeição", digo a mim mesma.
Ele vai estar lá, na festa, eu estou bem...eu estou magra, repito mil vezes na minha cabeça.
Lá estou eu, quase perfeita, 56kg, falta tão pouco para a perfeição, eu vou conseguir! Ele entra no salão, oh meu Deus ele é um príncipe, e eu só quero voltar a ser a sua princesa, ele vai reconhecer o meu sacrifício, vai me achar forte, ele vai me amar.
A sua mão não está vazia, os seus entrelaçam outros dedos, os dedos dela, mais bonita, mais feliz, mais forte, mais...magra...
Olho para o espelho e ele quase se parte de tanto que grita GORDAAAAAAAAAAAA, FRACAAAAAAA, LIXOOOOOOOOOOO!!!!
Saio a correr dali, me tranco no quarto, tenho o vestido azul sujo da gordura das batatas, os dedos cheios de chocolate, eu estou nojenta, corro para o banheiro e mio, mio tanto que desmaio, acordo sei lá quanto tempo depois mergulhada na minha liberdade, pego a gilete no canto secreto e acrescento mais 3 cicatrizes no braço, escuto Nina Simone até adormecer, eu não estou nada bem.

To be continued

Epitáfio

Há um tempo atrás, eu tinha sempre o mesmo sonho, ou pesadelo, uma mão chamava-me e eu a seguia, subia um lance de escadas e quando chegava no topo, o chão desaparecia, e eu caia, tentava segurar-me em algo mas não conseguia, caia e caia sem nunca chegar ao chão.
Acordei varias vezes a gritar desesperada, porque no sonho eu sentia uma angustia tão grande, que me decepava a alma.
Nunca entendi o significado dos sonhos, se são apenas o lixo do nosso subconsciente, ou pensamentos e desejos transformados em imagens, ou ainda se realmente são algo místico, se são a premonição de algo que está por vir.
Quando eu tinha esses sonhos, eu ainda era uma menina ingénua, no sentido de que acreditava que toda a humanidade era inocente até que me provassem o contrário.
E hoje em dia várias vezes uma "mão" estendeu-se em forma de convite, e eu, sempre optimista, sempre a agarrei, e a verdade é que toda vez que estava no "topo", eu cai, não dizem que quanto mais alto, maior é a queda?
Mas a vida é feita de escolhas, não somos obrigados a nada, temos o livre arbítrio de continuar ou partir, verdade? meia verdade, existem sentimentos dos quais não são fáceis de fugir, "terás de ser muito determinada", foi o que disseram-me uma vez, mas será que valhe a pena? esses sentimentos...será que eles são tão bons assim, para nós? "Você tem o dom de sentir as coisas com o coração", isso não é um dom, é uma maldição!
Cada dia que passa tenho mais certeza que é karma, de certeza eu fui algo muito mal na minha vida passada, e tenho a impressão de que numa delas eu fui o Jack Estripador, por isso agora sou condenada a sentir-me aos pedaços.
Meu espírito está demasiado cansado dessa vida, sinto-me a correr no meio de uma maratona que nunca chega ao final, eu corro e corro e nunca atravesso a fita amarela.
Os abismos sempre fizeram parte da minha vida, e como tudo em mim, ou eu caio a 100% ou nunca subo as escadas, acontece que eu nunca consegui fugir de um sentimento.
Não tenho paraquedas, as minhas asas estão partidas, e o meu coração transformou-se num buraco negro.
Estou a cair...quem vai apanhar-me?

A queda

Cai com tanta força que as minhas asas partiram-se, andei trôpega como um bêbado, não, como um jovem soldado que vai para a guerra com a vontade de mudar o mundo, e fica preso numa emboscada, a ver os seus amigos a serem desfeitos por bombas e tiros de metralhadoras, e quando se dá conta ele também está ferido, amputado, a faltar um pedaço, mas na verdade aquele pedaço já o deixou de pertencer no momento que decidiu ir para guerra.
Olhei para as minhas asas, em cada tentativa de as mexer o meu corpo respondia com uma dor alucinante, toda eu estava dormente, minhas mãos formigavam, não conseguia enxergar, tinha uma névoa branca a tapar-me a visão.
Tentava lembrar porque havia caído, e da onde, mas não conseguia recordar de nada, a ultima coisa que tinha na cabeça era o momento que acordei, sem saber quem eu era, sem saber onde estava, sem saber porque tinha asas.
Nem sabia se era normal ou não ter asas, mas uma vozinha dentro de mim dizia que eu era diferente, diferente de que? de quem? eu não lembrava de nada, e nem conseguia ver nada, nem sabia como era a aparência da minha face.
Pouco a pouco a minha visão foi ficando mais nítida, estava no deserto, olhei para trás e deslumbrei uma enorme montanha, "foi dali que cai, mas se eu tenho asas, porque não voei?", olhei para as minhas mãos, estavam vazias, "onde está?", "Onde está o que?", eram apenas fragmentos, mas viam e iam tão rápido que o meu corpo ficou tonto. Tentei levantar-me, não eram só as asas que estavam partidas, uma das minhas pernas também, não consegui, fiquei ali estendida no meio da areia do deserto, com a certeza que ou morreria de fome, ou de sede, ou dos meus ferimentos, ou de todos eles juntos.
Algo dentro de mim, dizia que se eu lembrasse que eu era, o que fui fazer ali, e porque não voei quando cai da montanha, estaria salva.
Fechei os olhos, o que foi agradável pois o sol estava a dar-me dor de cabeça, concentrei-me, não conseguia ver nada, era como se a minha mente fosse um filme sendo rebobinado, via as imagens a passar tão rápido que não conseguia acompanhar o enredo.
Quando voltei a abrir os olhos o sol já tinha ido embora, no seu lugar estava a lua e milhares de estrelas, dei um nome a cada estrela que estava no céu, e cada nome que aparecia na minha cabeça dava-me um sensação de déjà vu, foi então que surgiu o nome... Ella, o meu nome, mas estava partido, assim como as minhas asas, assim como a minha perna, faltava um pedaço...
O meu longo cabelo encarnado misturava-se com a areia, e cobria o meu corpo desnudo, "porque estou nua?", "sempre estiveste nua...", "quem respondeu? quem és?", "não te lembras de mim? é pior do que pensava...", "onde estas? eu não estou a ver-te...", "isso minha menina porque estás a olhar de fora para dentro, quando deveria olhar de dentro para fora, as estrelas, a lua, o deserto... quem tu julgas que és?".
Não consegui responder a voz, não sabia quem eu era, a única coisa que lembrava é chamava-me Ella, e na verdade nem tinha certeza que esse era meu nome, tinha a sensação de que a voz é que chamava-me assim... Olhar de "dentro para fora..."
O que ela quis dizer com isso... Mexi as minhas asas, e o meu corpo não respondeu com dor, "estranho...", tentei levantar-me, e desta vez consegui, os meus cabelos tapavam-me o corpo como se fosse um lençol de seda, "vermelho...", até isso parecia ter sido resultado da vontade da voz...
Caminhei, os meus pés descalços pisavam a areia... "espera! cadê a areia?eu já não estou no deserto?", não, não estava, pisava em algo parecido com algodão, eram nuvens...eu não estava a caminhar, estava a voar! "Agora já lembras?", "sim, eu cai porque quis cair, porque a dor era tanta que não encontrei outra solução se não me deixar ir...", "e onde estás agora?", "eu...eu morri...?", "não criança tonta, achas que eu a deixava ir?", "é claro que não, tu amas-me...", "não é só isso, tu és parte de mim, assim como eu sou parte de ti, se tu te fores, eu ficarei incompleta...".
Sentei-me no alto de uma nuvem, e olhei para baixo, já lembrava quem era, sabia quem era a voz, e sabia porque sempre estive nua, mas não entendia porque o meu nome estava incompleto... "Porque toda Ella precisa do seu Elle...", respondeu a voz. Sim...foi por isso que cai, eu o perdi..."não te preocupes Ella, vai ficar tudo bem, não é a primeira vez que cais...".
"Mentirosa, sabes que desta vez foi diferente...", "sim, mas a cada queda, ficas mais forte, e essa...respondeu a pergunta que nos fazíamos a tempos...", "sim, chegou a hora não foi?", "exacto menina, chegou a hora...".
A ideia de voltar ao deserto não agradava-me, mas eu e a voz havíamos deixado algo enterrado em cima da montanha, tínhamos de regressar, como o soldado que vence a guerra e volta para os braços dos amados, são e salvo, mas com a alma dilacerada.
Havia chegado a hora...de voltar para casa.

Filosofia para boi dormir

Eu não conheço grandes filósofos, fugi da escola no 1º ano do 2º e vim para Portugal, mas sempre odiei a escola, sempre estudei em escolas públicas e o ensino no Brasil, que Deus me perdoe, é uma merda, eu ficava sentada na cadeira da escola com o sentimento de tempo perdido dentro de mim, salvo alguns professores que ainda estavam empolgados com a arte de leccionar, os restantes aplicavam sempre o método do livro com textos e questionários, era um saco, eu queria mais e não tinha.
Por isso fugia da escola e ia para a biblioteca, mas nunca me interessei por filosofia, aliás até pouco tempo atrás confundia filosofia com sociologia.
Repeti a 7ª série três vezes porque, na terceira passei, porque tava puta com a escola e não ia mesmo, lia mil vezes a minha colecção de livros da Agatha Christie, na verdade era da minha mãe, que eu lia sempre desde os meus oito anos, e todo final de ano a directora da escola, que era amiga da minha mãe, ligava e dizia: "Márcia manda a Caroll vir, ela é inteligente, ela faz uma prova e a gente passa ela."
Nunca fui, se me recusava a ir as aulas, imagina fazer uma merda de prova que era como eu assinar um contrato de incopetência.
Quando passei para o 2º, não havia vaga em escola nenhuma, e eu fiquei ainda mais revoltada, um dia estava na fila da secretaria de educação, ou qualquer coisa parecida, e tinha uma mulher a gritar um discurso de que "os jovens devem votar porque são o futuro desse país", eu, que estava com uma vontade enorme de vomitar o que tinha preso na garganta, soltei um: "Eu não voto, tenho 17 anos e estou prestes a completar 18, e só vou tirar o titulo de eleitor para fazer o meu passaporte para ir embora dessa merda de país!", a mulher horrorizada disse "Mas minha filha você é o futuro do país", de novo isso tia sinceramente, eu que já estava mesmo de saco cheio gritei bem alto para até o ministro da educação ouvir: "Olha o futuro do país aqui implorando uma vaga na escola para poder estudar, por favor seu ministro me deixa estudar, me deixa ter um futuro decente que é para quando eu crescer eu mudar o país e a sua aposentadoria ser bem rechonchuda, ah fala sério cara!".
Com aquela confusão ganhei uma vaga numa escola que ficava quase 3hs da minha casa, e que era dominada pelos traficantes da área, ia todo dia para escola morrendo de medo de alguém me pedir para virar "aviãosinho", e quando o meu passaporte ficou pronto, fugi do Brasil para nunca mais voltar, nunca fui buscar meu titulo de eleitor.
Mas voltando a filosofia, que eu não estudei, o pouco que conheço de Nietzsche, é o que li no livro, que ainda não terminei, "Quando Nietzsche chorou", e nem sei se é verdade porque o livro é ficção, mas enfim o que conheci dele não gostei, o cara era uma mala sem alça, orgulhoso pra caraca, com a mania que seria o melhor do mundo, eu sempre achei que pessoas orgulhosas que não tem coragem de pedir ajuda e a mania que são o "futuro de alguma coisa", na verdade são uns fracos que por alguma acção de sorte conseguiram fazer alguma coisa decente, mas isso é a minha filosofia, caramba já to filosofando.
Mas tem uma frase do homem no raio do livro, que também não sei se é mesmo dele, que me deixou com vontade de arrancar os meus próprios cabelos, "Transforma-te em aquilo que tu és", fiquei a pensar...se eu sou um assassino, violador, ladrão, filho da puta, deverei realmente me transformar naquilo que sou? Assumir meus pecados e crimes e seguir uma vida indigna para outros mas honesta para mim?(honesta ao menos comigo mesma).
Qual é o limite de ser realmente quem somos? qual é o limite do certo e errado? hum...eu só sei uma coisa, a culpa de eu ter fugido do Brasil, de ter desistido dos meus sonhos, não é de ninguém, é apenas minha, é que eu tinha tantos sonhos que nunca soube por onde começar, e acabei por não fazer nada, e ao ficar parada eu mesma me condenei a uma sentença.
Não, eu não conheço grandes filósofos, eu não sei citar frases célebres de gente que só foi reconhecida depois de mortos, tudo o que eu sei eu aprendi nos livros e na vida.
Quando eu sai de casa o meu pai disse-me "Filha eu queria poder realizar todos os seus sonhos sem você precisar ir para longe de mim." Eu respondi com a grande filosofia da minha vida... "Pai, você me deu a maior herança que um pai pode dar para um filho, a consciência e a curiosidade, essas duas coisas são mais valiosas que qualquer fortuna da terra, e com elas eu vou conquistar o mundo."
Enquanto eu não conquisto o mundo e estou longe de casa, eu vou seguindo os conselhos desse filosofo bigodudo, vou me "transformando em aquilo que sou", e o mais engraçado, é que isso já fazia parte de mim, e esse homem célebre, como muitos outros, não me disse nenhuma novidade.
Eu até queria desistir da filosofia, mas descobri que ela faz parte do meu dia a dia, por isso ando a procura de algo que me encante, que me surpreenda, que me deixe de olhos arregalados.
Curiosa...sempre.
P.S.:To puta, não acertei a porra de um nº no euromilhões ontem.