Verbalizar ou não???

Pelo direito de verbalizar

Em tempos eu morei com uma parente que tem quase a mesma idade que eu, nós praticamente crescemos juntas, e nos conhecíamos, pensava eu, melhor do que ninguém.

Esta pessoa tinha como hábito, derrepente do nada parar de falar comigo, ela simplesmente ignorava a minha presença, era como se eu não estivesse ali na frente dela, e eu sempre fazia uma vistoria na minha mente pra tentar entender o que eu tinha feito para a deixar com tanta raiva, a situação as vezes durava dias e as vezes até semanas, como, apesar de ser um pouco rabugenta as vezes, fui abençoada,(?), com uma natureza pacifica, nunca aguentava a situação e ia ter com ela e perguntava o que eu tinha feito de mal.

As respostas eram sempre absurdas, “você foi a ultima a usar a casa de banho e não repôs o papel higiénico”, “bebeu água a noite e deixou o copo em cima da mesa da sala”, “andou com os chinelos que só podem ser usados na cozinha, no tapete da sala”e blá blá blá, eu , pelo bem da paz mundial, dizia que iria tentar não cometer o mesmo erro de novo, pedia desculpas e voltavámos sempre ao mesmo ciclo vicioso.

Até que um dia, eu sou boazinha mas não sou santa, perdi a minha paciência, e numa das crise de silêncio eu simplesmente não disse nada, passaram dias, semanas, meses, até que um dia fui delicadamente informada pelo marido dela que teria de procurar outra casa para morar, faz 3 anos que não nos falamos.

Tudo bem, eu sei que esta mulher tem sérios problemas psicológicos, mas ao meu ver uma das causas do comportamento dela era a falta de verbalização, ela achava que era muito mais fácil deixar de falar comigo do que dar um berro toda a vez que estivesse chateada, por mais louco que fosse o motivo, assim eu daria uma resposta, mesmo que não fosse a que ela queria ouvir, e viveriamos felizes para sempre, ou não...

Enfim, isto tudo para dizer que eu sempre fui uma pessoa directa, as vezes até demais, e sempre odiei jogos, desde pequena que luto pelo direito de verbalizar.

O problema é que as pessoas são muito indecisas, enquanto uns acham louvável a minha atitude de dizer sempre o que eu penso, outros acham que eu sou uma louca, revoltada com a vida, metida a importante e muitas outras coisas que não to com saco para descrever.

Os meus relacionamentos, profissional, familiar, romântico, são sempre complicados por causa da falta de verbalização, acontece que com o passar do tempo perdi a paciência e quem não gosta deste meu jeito eu simplesmente mando a merda e sigo em frente.

E assim existem aquelas pessoas que me amam e aquelas que me odeiam de morte.

No campo da amizade a minha verbalização funciona muito bem obrigada, porque os meus amigos acabaram por descobrir que o “falar o que pensa” é uma bênção, por pior que seja a verdade sabem que eu sempre serei sincera, e que nunca farei aqueles joguinhos “mete nojo”, que acabam por afastar de vez as pessoas, e aqueles que sobrevivem ao meu “tratamento de choque”, acabam por virar mais do que meus amigos, são a minha família.

Na área “famíliar”, eu prefiro não comentar...

E por fim chegamos a área romântica, esta é a mais afectada pela minha verbalização, porque? Como disse antes as pessoas não sabem o que querem.

Nunca tive um relacionamento que durasse mais de 1 ano, quando não sou eu a perder a paciência pela falta de comunicação, são eles que se assustam com tanta sinceridade e correm pra o colo da mãe ou daquela ex que vivia amuada sem razão aparente.

Não digo que eu seja perfeita, graças a Deus estou longe de o ser, muito longe mesmo...

Eu simplesmente não percebo, as pessoas desfilam discursos de “ como faz falta uma pessoa sincera, que diga aquilo que pensa, que não fique amuada por tudo e por nada, etc, etc...”, mas na verdade elas não estão preparadas para a verbalização, e por isso continuam a brincar com joguinhos que são mais velhos do que o universo.

As vezes eu gostava de ser aquela mulher misteriosa, que não atende o telefone na primeira chamada, e quando atende faz voz de descaso, que pode estar a roer as unhas de ansiedade de falar com a tal pessoa, mas que finge que aquilo nem é com ela, que pode estar apaixonada querendo casar e ter 5 filhos com alguém, mas que age como se aquele fosse apenas uma pessoa vulgar que conheceu por acaso...

Enfim, eu gostava, as vezes, de saber jogar, de não ser tão transparente, de não estar escrito na minha testa aquilo que se passo no meu coração, e de fechar a minha grande boca, e dizer apenas algumas frasesinhas interessantes para manter o interesse e a curiosidade.

Mas eu não o sou, eu sou este monstro da sinceridade, sou essa menininha bobinha que insiste em vomitar palavras românticas ao vento, sou este clixê ambulante que sonha com um amor e uma cabana e que insiste em acreditar que a humanidade é maravilhosa e que só estão um pouquinho perdidos...

E as vezes penso em qual será o limite entre verbalizar e falar demais...
Nos meus momentos de grande consciência da minha maravilhosa personalidade, acredito sinceramente que quem não está preparado para esta minha peculiar forma de ser, simplesmente não é digno de estar ao meu lado, mas como todos nós fomos abençoados pela dualidade, também tenho aqueles momentos que só me apetece costurar um ziper na boca.

Acabei por criar o método “vamos ver se você aguenta”, e quando conheço alguém apresento logo o “monstro”, aqueles que não correm de medo acabam por fazer parte da minha vida, de uma forma ou outra.

Já tentei convencer uma amiga psicóloga que era louca, se eu tivesse algum papel a confirmar isto era mais fácil, conhecia alguém e mostrava o papel, a pessoa saia correndo e não tinha tempo de roubar um pedacinho do meu coração, poupávamos lágrimas, tarde passadas em frente ao mar tentando entender porque razão o universo me fez desta forma, CDs quase furados de tanto ouvir a mesma música, milhões de palavras usadas para expressar um coração vazio, tequila, muita tequila, e etc, etc...

A tal amiga disse que eu não era louca e ainda elogiou muito a minha forma de ser, acho que ela deve mudar de profissão...

A paz que eu não tenho?

"Não tens paz..."

Frase maldita que me ficou cabeça...

Porque tens sempre de ter razão?

Odeio o facto de ser tão transparente, de ser este livro de emoções abertas, que uma pessoa que mal conheço consegue ler.

Mas não estas de todo certo, eu tenho paz... tenho a paz de saber quem eu sou e o que eu quero.

Tenho a paz de ter certeza do caminho a qual eu estou destinada.

Tenho a paz de ter do outro lado do oceano a outra metade de mim.

O meu inferno está na pressa, o meu karma é a insaciedade.

Eu não tenho medo do futuro, pois eu sonhei com ele quando era pequenina, e sei que mais cedo ou mais tarde ele irá vir ao meu encontro, o futuro...

O que eu temo é a minha ansiedade, é de sucumbir antes do tempo, de criar um memorial ao que está por vir e não viver o presente.

Sim é verdade, falta-me paz... Mas até Deus tem o seu inferno, e até o sol por vezes escurece.

E este desejo, este maldito desejo... É um fardo...

Nos meus momentos de meditação tento me concentrar na certeza de que Deus dá a cada um exactamente o peso que conseguimos aguentar.

Se calhar foi por isso que ele me fez assim, dois hemisférios diferentes.

Mas tu também não tens paz, apesar de falar da vida com tanta sabedoria.

Falta-te qualquer coisa não é?

Como eu tenho a certeza de qual é o meu inferno, também tenho que tu sabes qual é o teu... És um visionário.

Disses-te que não acreditas em coincidências, eu também não, mas acredito em peças pregadas pelo destino, para nos testar, a ver se desviamos do nosso caminho.

E eu já fui tantas vezes desviada... Meu espírito foi moldado, e hoje eu sigo o mar...mas as vezes até ele é inconstante...

Eu tenho paz em mim, mas ela não está inteira, haverá neste mundo alguém a viver num paraíso terrestre?

Estigmatizaste-me com as tuas palavras.

Devaneios

Ser ou não ser...

Não sei se é da época do ano, se é da chuva que insiste em cair isensantemente, eu nunca lidei bem com dias de chuva.

Não sei se é por finalmente saber o que eu quero fazer com o resto da minha vida, e por finalmente ter a força exacta pra lutar por sonhos que tenho desde pequena.

Não sei se é por estarmos em Janeiro e derrepente me dar conta que estou a morrer de saudades do chão gelado da minha cozinha, que era a única parte fresca da minha casa de nascença.

Não sei se é porque hoje lembrei de uma piada tonta que meu pai costuma contar, e não poder morrer de rir com ele agora contando pra ele as piadinhas tontas que eu própria inventei.

Talvez seja porque sempre quando sinto a minha alma completa, um riosinho de saudade desagua dentro de mim, e só me apetece me esconder no colo daquela mãe mala que tanto me enchia o saco.

Ou então porque hoje eu olhei para a minha bicicleta e lembrei do tempo que eu pedalava horas, eram poucos minutos mas sempre me pareciam horas, até a casa da minha tia só pra ficar sentada a conversar com ela, e chorar, e rir, e a admirar por ela saber tanto da vida.

Talvez também seja porque hoje olhei para o céu e não vi nenhuma estrela, e lembrei que antes de eu ir embora o meu irmão disse-me que sempre que eu olhasse para o céu e visse as estrelas eu iria estar em casa.

Se calhar é porque eu vi uma bebe sorrindo na Tv, e senti uma saudade enorme da minha sobrinha que nunca cheguei a pegar no colo, e me doí saber que quando ela crescer ela não vai ter historias engraçadas pra contar de como eu era uma tia desajeitada e que cantava músicas do Legião Urbana pra ela dormir.

Eu não sei o porque, mas hoje eu me sinto metade de mim, a minha outra metade se foi, ou apenas ficou aonde sempre deveria estar.

Eu não sei o porque mas sinto as lágrimas presas na minha garganta, e hoje o meu Jack não está a me animar.

Não sei porque mas hoje eu só queria estar sentada no meu velho telhado a olhar as estrelas e a sonhar com outros mundos.

Sinto falta do mar.

E hoje, eu só queria a minha mãe.

Não eu não estou triste, só estou com saudades...

MADE IN BRAZIL- Crônicas de uma Carioca Surreal

“Pimenta nos olhos dos outros é refresco”
Ditado Popular

Todos os dias as pessoas acham que a vida é uma droga, “droga de carro que não pega”, “droga de trânsito que não anda”, “droga de dia que não acaba”, “droga de inverno”, “droga de verão”, droga, droga, droga, droga!

Experimenta nascer numa cidade que transpira sensualidade, boémia e corpos sarados, e ser uma simples mortal intelectualizada, que troca de boa vontade um churrascão na beira da piscina com um pagodão rolando, pra ficar deitadona no sofá vendo o último filme do Pedro Almodovár, que você não viu no cinema porque o dono do cinema do seu bairro acha que Almodovár é o nome de um navegante espanhol que descobriu algum continente perdido por aí.

Você passa a semana toda rezando para o fim de semana chegar, pra você poder se esconder do mundo dentro de um livro da Agatha Christie, poder ver aquele filme do Stanley Kubrick pela milésima vez, sem ter um mala do seu lado dizendo que “Kubrick” parece nome de cerveja alemã, e ouvir todas as músicas dos Nirvana, sem ouvir aquela piadinha sem graça: “Caroll, acho que este cara tá passando mal, porque ele não para de gritar”.

Enfim, a semana acabou e você vai poder se trancar no quarto e devorar toda a cultura que você não conseguiu adquirir desde segunda-feira, certo? ERRADO! Porque a sua querida mãe resolveu reunir a galera, e fazer um churrascão na piscina, com muito pagode, muita cerveja, muitos adultos que não tiveram adolescência e agora querem compensar, e também trouxeram todos os filhos que comentam as escondidas o quanto você é esquisita, e que você, nem na Puta que pariu, é Carioca!

Você passa o fim de semana com ódio do mundo, e tentando entender como, pelo amor de Deus, nasceu naquela terra , você começa a pensar que se existisse mesmo outras vidas, então numa vida passada qualquer teria sido um daqueles psicopatas assassinos de meter medo no "Fred Krueger" do filme “A hora do pesadelo”, só podia ser karma!

Aí você tenta se unir com o inimigo, chega na segunda na escola e pede pra sua melhor amiga, uma Carioca da gema, te ensinar tudo sobre pagode, samba, funk, axé, e que Deus te ajude, você até resolve aprender a sambar!

Ela fala, fala e quanto mais ela fala mais você tem vontade de se esconder debaixo da cama, de preferência com um livro enorme do Stephen King, mas você é forte, e recebe aquela informação toda de braços abertos, (?), e decide que de uma vez por todas vai tentar se enturmar.

Passa a semana, e mais uma vez chega o findi com churrascão e pagode, você troca as suas calças jeans rasgadas e surradas por um shortinho da sua mãe, a sua T-shirt do Ac/Dc por um topsinho de alças...rosa, (!!!), se arma com um sorriso amarelo e se mistura no meio da galera como se aquilo fosse a coisa mais normal do mundo.

E então tudo acontece ao contrário, todos comentam que nunca tinham reparado, mas que você é muito branquela, não tem bunda, e tem os peitos maiores do que de uma americana, você respira fundo, e começa a vomitar toda aquela informação que a sua melhor amiga lhe deu, fala sobre pagode, sobre samba, diz que adora aquela música que está tocando, e as pessoas te olham com uma cara tão esquisita que você fica super nervosa, e troca tudo aquilo que demorou uma semana pra aprender, o problema é que o seu ar desanimado ao falar daquilo tudo, faz a sua empolgação parecer tão verdadeira como uma nota de 2€!

Mas você tem uma carta na manga! Aprendeu a sambar, ou melhor tentou aprender, mas isso não importa agora, você vai sambar! Afinal você é Carioca! Em alguma parte de você existe um gingado, afinal não era a toa que a mulher Carioca era tão aclamada nas poesias do seu amado Vinícius de Morais, e lá vai você, e você balança, você roda, você requebra toda, mas espera... porque eles não te aplaudem? Porque eles estão a rir de você?

E você olha para o vidro da janela, e vê a sua vergonha reflectida, qual Carioca? Você mais parece uma minhoca a se contorcer com dor de barriga! e um engraçadinho diz pra sua mãe que você deve ter sido trocada na maternidade, que deve ser filha de algum casal americano e que a sua verdadeira filha deve estar agora na América, a dançar um sambinha de raiz e a tentar entender o que faz ali no meio daqueles branquelos desajeitados.

Você corre pra o quarto, se esconde debaixo da cama com o seu livro enorme, e jura por Deus que nunca mais na vida vai tentar gostar de algo que não tenha a ver com a sua personalidade, e que nunca mais vai deixar de ser quem é para agradar alguém.

Você promete para si mesma que quando fizer 18 anos vai embora daquela terra, e é então que para pensar para onde iria, e chega a conclusão de que não conhece nenhum lugar no mundo que aceite as pessoas como elas são, e decide que mesmo assim vai embora, vai para São Francisco, afinal nos filmes sempre dizem que lá é a terra da liberdade.

E começa a sonhar com São Francisco, a imaginar como seria viver lá e andar nas ruas com as suas roupas pretas sem ninguém perguntar se você está de luto, e é então que um sentimento estranho nasce no seu peito, sentimento este que, você ainda não sabia, fará parte do resto da sua vida, é então que a saudade ganha uma morada fixa no seu mundo.

Você sai debaixo da cama e olha pela janela, observa aquela galera a rir, a beber, a se divertir, e os inveja infinitamente por terem nascido no país certo, com a alma certa.
Entretanto, a sua viagem apenas começou...

MADE IN BRAZIL

“Talvez eu seja o último romântico
Dos litorais deste oceano atlântico”
O último romântico, Lulu Santos

Não entendo porque hoje em dia admitir ser romântico é quase como assumir ser um assassino em série, principalmente para as mulheres.
Sim porque uma mulher que se assume romântica é vista como uma desesperada a caça de um namorado ou marido.

O que eu vou dizer agora vai cair como uma bomba nuclear, preparados? Existem mulheres que gostam de sexo sem compromisso! Ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, que choque não é?
Eu sei que isto não é novidade, o que é novidade é que apesar de gostarmos de sexo casual, isto não significa que o romance esteja excluído.

Não está a entender pois não? Eu explico!

Cenário 1:
A mulher , vamos a chamar de Vick, pois bem... Vick está em casa a se aprontar para sair com as amigas, acabou de tomar um duche com direito a depilação integral, gel de banho perfumado, e velinhas acesas na casa de banho.

Neste momento, Vick, está a besuntar o corpo com um delicioso creme, que além de ser suavemente perfumado, deixa a sua pele suave como um veludo, a seguir ela espalha o seu perfume preferido nos pulsos, atrás das orelhas e nos seios.

Vick veste a sua melhor lingerie, um corpete preto cintado com uma fita de seda vermelha, a calcinha a condizer com o corpete encaixa com perfeição ao conjunto, ela calça nas longas pernas meias pretas de renda que encaixam numa cinta-liga comprada especialmente para esta noite.

Para esta noite, Vick escolheu um vestido cai-cai preto, simples mais muito sedutor, nos pés, saltos altos super finos, que acentuam ainda mais a sua figura esbelta.

Opta por uma make-up discreta, os olhos com um leve preto esfumaçado, um blush rosado dá luz a sua pele pálida de inverno, nos lábios apenas um brilho transparente.

O longo cabelo loiro, não tão longo quanto ela gostaria, está solto em cima dos ombros, e Vick olha para o espelho a contemplar a sua criação, sim, ela estava maravilhosa, estava pronta para uma noite de prazer e sedução, o contemplado? Ela ainda não o conhecia, Vick acabara de se preparar para uma noite numa discoteca qualquer com as suas amigas, aonde ela pretendia conhecer alguém interessante, romântico, sedutor, alguém com o qual ela viveria uma noite intensa de sexo e romance, Vick não estava preparada para um compromisso, apenas queria divertir-se.


Cenário 2
O homem, vamos o chamar de Sam...

Sam acabou de chegar do trabalho, abriu o frigorífico e bebeu uma cerveja inteira num só gole, logo depois arremessou a lata vazia para a lata de lixo.

Tomou um duche de 5 minutos, fez a barba em outros 3 e terminou de se vestir em outros 4.

Borrifou um pouco do perfume que a sua ex lhe dera no dia dos namorados, não que ele gostasse muito do cheiro, mas pelos vistos as mulheres adoravam, penteou o cabelo com um pouco de cera, alguém lhe tinha dito que era menos agressivo que o gel, e no fim admirou no espelho a sua figura, sim, ele era um Deus do sexo.

Calçou o seu velho par de calças jeans, vestiu uma t-shirt com uma frase engraçada que havia comprado numa loja em saldos, o seu blusão com motivos de surf, e os velhos sapatos que sua mãe lhe dera num natal qualquer.

Antes de sair, verificou se tinha preservativos suficientes na carteira, colocou o telemóvel no bolso e com as chaves do carro nas mãos, um Audi novinho em folha, saiu porta a fora para uma discoteca qualquer, a procura de uma mulher que saciasse a sua fome de sexo casual.

Mas antes rezou para que não encontrasse uma daquelas malucas que no final dizem: “Vais me ligar amanhã?” Para ele sexo era sexo, e não entendia porque as mulheres sempre misturavam sexo com romance, Sam não estava preparado para um compromisso, queria apenas divertir-se.

Será que é preciso dizer que Vick e Sam conheceram-se, e que no fim da noite Vick foi embora para casa frustrada por ter conhecido mais um idiota que só sabe foder uma mulher e que Sam foi para a casa contentíssimo por ter conhecido uma linda mulher com quem tinha fodido a noite toda?

Eu sei que existem mulheres que são como o Sam e homens que são como a Vick, mas vamos ser realistas, estes casos são extremamente raros.

O que eu quero dizer é que o sexo não anula o romance, e o romance não anula o sexo, ter relações com um homem, que faz questão de dizer o tempo todo que isto é a única coisa que você terá dele, é tão broxante quanto ver a avósinha, de 100 anos, do seu melhor amigo nua.

O jogo da sedução é tão excitante como uma salsa cubana, mas é um jogo que deve ser jogado a dois, se apenas um jogador conhecer e respeitar as regras, o final é um frustrante 0/0, ou ainda pior um 1/0, sim porque neste jogo o resultado 1/1 é sempre mais interessante.

Neste jogo tudo pode acontecer, e um dos jogadores se apaixonar não está excluído, mas será que existe algo mais sedutor do que o sexo feito com paixão? E será que a paixão faz com que o tal sexo deixe de ser casual?

Qual o mal de desejar alguém com quem compartilhar os nossos dias? Isto não nos torna fracos e vulneráveis, apenas nos torna...humanos.

Teremos nos tornado em animais movidos apenas pelo desejo sexual?

Afinal o que nos distinguirá dos outros animais, quando até os irracionais demonstram melhor o afecto, o amor, do que nós que supostamente somos mentalmente superiores?

Diablo Cody

Já falei da Diablo Cody aqui, ela é a tal ex-stripper que ganhou um Óscar em 2008, por o melhor roteiro original, com o filme "Juno".

Também acho que já disse o quanto eu a admiro, e que vejo nela um exemplo de determinação e talento.

Descobri agora que a Diablo escreveu um livro sobre o ano em que trabalhou como stripper, "Minha vida de stripper" é uma tradução do original "Candy Girl: A Year in the Life of an Unlikely Stripper, 2005".

Também fiquei a saber que apesar da genialidade dela, existem muitos colegas de profissão que não gostam da Diablo, e que a difamam nas revistas e afins, em resposta a um artigo publicado na revista "Variety", Diablo deu esta resposta mandando ver:

"enquanto você gravava a sua obra prima que não deu certo eu estava enfiando brinquedos de silicone tóxicos no ânus por dinheiro. Entendo porque vocês são tão azedos (...) Me desculpa se você pensa que eu sou algum tipo de vagabunda Suicide Girl de 2002, mas eu gosto do meu nome falso. Está gravado em um Óscar. O seu não."

Agora me digam, como é possível não amar esta mulher?

I WANNA BE DIABLO CODY!

GO!GO!GO!

O mundo gira com uma rapidez alucinante, como se alguém estivesse em cima da grande bola a correr e a fazer o mundo rodar e rodar e rodar e rodar, me deixando cada vez mais tonta.

Os dias terminam e recomeçam como uma secção de ondas, e até hoje nunca sentei para o ver indo embora e muito menos para o ver nascer.

Amar a vida é muito mais do que proclamar aos 7 ventos que somos felizes, que o mundo é lindo e blá, blá, blá!

Estar vivo é muito mais do que acordar, levantar, trabalhar, comer, dormir e etc...

Todo dia é dia de uma nova descoberta, de uma nova aventura, de viver um novo amor, mesmo que ele só dure este dia!

Chega de demagogias baratas, chega de pensar naquilo que os outros pensam, chega de viver como um zombie!

Deus nos colocou nesta terra para sermos felizes, e ao não lutar por isto, é como se estivéssemos a jogar o maior dos presentes fora.

Seja louco, seja aventureiro, seja super feliz, abra a porta para a alegria e a deixe tomar conta da sua vida.

Mande tudo o que te faz mal para o caralho, grite, o mal humor é a consequência de sentimentos acumulados, não os guarde dentro de si, exorcize os seus fantasmas, chore, as lágrimas lavam a alma, corte laços com aqueles que te fazem mal, só precisamos do nosso lado aqueles que nos querem bem!

Liberte-se de falsos preconceitos, não seja pequeno, seja como o mar, imenso, transparente, colossal...

Quanto a mim...vou nessa, tá na hora de ver o sol se pôr!!!

;)