Com o que você sonha?

"Viver é melhor que sonhar
Eu sei que o amor
É uma coisa boa
Mas também sei
Que qualquer canto
É menor do que a vida
De qualquer pessoa..."
Como os nossos pais, Elis Regina

Hoje estava a conversar com um amigo virtual de longa data, nunca vou deixar de achar estranho o facto de eu me abrir melhor a pessoas que nunca vi a cara, e brincávamos de nos definir pelas palavras que usávamos.

Foi então que ele me definiu como uma pessoa "carente e sonhadora demais", e veio a tal pergunta: "com o que você sonha'", bah... já faz algum tempo que descobri que os meus sonhos tem quatro vertentes, que acabam sempre por dar em uma só...o amor...

Palavras, Mar, Karma e o amor maior.

Das palavras acho que eu não preciso dizer muita coisa, são o meu tudo sem fim, dizem que "um olhar fala mais do que mil palavras", não concordo, para mim "uma palavra fala mais do que mil olhares", os olhos mentem...as palavras não...

É assim que eu separo os "bons dos maus", já conheci muita beleza de "cara lavada" que ao abrir a boca torna-se um monstro de filme de terror "classe z", a beleza cansa, e o cérebro ainda é o meu órgão sexual preferido...

Mas porque sonhar com as palavras quando elas já fazem parte da minha vida? a cerne da questão está na própria frase, não quero que elas façam parte da minha vida, e sim que sejam a minha vida...

O Mar...é meu eterno namorado...sinto um desejo quase que incontrolável de me perder no meio das suas águas, me fundir com os seus elementos, fazer parte daquela imensidão... talvez por desejar ser grande e me sentir pequena...talvez por sua beleza ser tão hipnotizante...talvez por ele escrever os meus pensamentos através das suas ondas...eu quero dominar as suas ondas...

Viver sem o Mar não é viver...é apenas existir...

Karma...paciencia...tenho pressa, tenho pressa de tudo até de mim...e sei que só completarei o ciclo quando vencer este obstáculo, e cada dia é uma nova luta, com orgulho digo que estou a vence-la pouco a pouco, como um viciado "um dia de cada vez"...

Neste mundo tão urgente, não é fácil ter calma, esperar é assustador, pois nunca temos certeza se a espera valera a pena, e o medo de "se não agir agora vai dar tudo errado", é doloroso demais...a paciência é uma virtude, e eu nunca fui uma mulher virtuosa, eu sou o pecado, sou descendente de Eva, e herdei todos os seus genes... condenei o meu Adão a imperfeição, e por isso ele não mais me reconhece... ultrapassar o Karma é reencontrar o meu "Adão".

O amor maior...não consigo sequer imaginar partir dessa vida sem o sentir dentro de mim, de o ter nos meus braços e o alimentar com a minha alma, e quando penso na definição da palavra "amor"...é no amor maior que os meus pensamentos chegam...

Mas a Elis tinha razão,"viver é melhor que sonhar"... e melhor ainda é viver um sonho...

BlogBlogs.Com.Br

Crime e castigo

Senti os teus lábios na ponta dos meus dedos... e foi o momento mais sexual do meu ano...

Senti um desejo ardente de o sentir nos meus, mas sabia que estaria a ultrapassar a fronteira...

Me controlei...respirei fundo...quem dera não o tivesse feito, pois que se foda a barreira, quero os teus lábios a apertar os meus...

E o momento passou...e tenho o pressentimento de que nunca mais se repetira...merda, costumo acertar nos meus pressentimentos...

E beijei outros lábios na esperança de esquecer o gosto que o teu deixou na ponta dos meus dedos...outro erro...

Tens noção que transformaste o meu corpo numa prisão? Olho através das grades sedenta de liberdade...mas...meu corpo anseia pelo teu toque...és o mais vil dos carcereiros!

Quando o teu fiel barqueiro te buscar, podes ter certeza que é ao Inferno que te conduzira, pois mereces arder eternamente por me ter deixado em chamas...

Não odeio-te...mas sinto uma vontade doentia de matar-te.

Sobre o fogo

"emanar"

do Lat. emanarev. int.,
evolar-se;
sair de;
provir;
desprender-se;
disseminar-se em partículas subtis.

E estava ali...como uma canção que começa baixinho, apenas com a voz do cantante e um pianinho ou outro instrumento suave a acompanhar...e derrepente... todos os instrumentos... e uma confusão de guitarras e baterias a entorpecer o meu espírito...

E o fogo ainda estava ali... a me consumir...

Eu percebo porque as pessoas tem medo do fogo, acho que no fundo, apesar de todas as nossas frases de "carpe diem, temos medo daquilo que nos tira o controlo, e o fogo não tem controlo, ele queima em todas as direcções...

Eu não tenho medo... nunca tive... sempre me joguei ao fogo como se estivesse a mergulhar no mais límpido lago...

E quanto as consequências? as queimaduras? não tenho medo de cicatrizes, a pele regenera, as piores marcas são as internas, mas mesmo elas um dia saram...

Mas o fogo... é inebriante... sedutor... necessário...

Não... a minha teoria foi completamente afundada, um amor eterno sem fogo não é melhor do que um amor com prazo de validade, mas que queima incessantemente...

É como a tal música, ele começa devagar, o coração assume uma nova batida... e taram... cá está, possuída, inerte, sem controlo...

Pois é sou uma potencia sem controlo, viva! e do que vale o controlo? do que vale perder toda a diversão? o que vale ter a paciência de um Buda, quando o fogo não queima?

Não, não, não!!!

Não quero ter paz, não quero me contentar, não quero ser o casal que vence o tempo, mas que não queima...

Eu quero queimar, quero explodir num céu coberto de estrelas!!!

E não me venham com merdas!!! Não me venham com criticas, quem não aguenta com o calor que eu emano que se afaste!!!

Não está tudo perfeito desse jeito, mas a perfeição é uma utopia, e se ela existir mesmo... ardera tanto como a imperfeição...?

Deixa queimar...

Intemporal

-Ela... Ela...

Chamava aquela voz que me era tão familiar... só havia um ser que me tratava por este nome.

-Sim...

Murmurei...não tinha vontade nenhuma de o responder, já tínhamos tido aquele encontro várias vezes, e o facto de ele estar a se repetir não era um bom sinal...

-Ela, disse a voz, abra os olhos...

Era mais uma ordem do que um pedido, mas a sua entoação era delicada como se estivesse a me fazer um pedido doloroso.

Obedeci...

-Assim está melhor, apesar de eu não poder ver o seu rosto, sabia que ele estava a sorrir...

-O que aconteceu de errado desta vez Ela...

Ele sabia, mas mesmo assim perguntava, sempre perguntava, nunca entendi se o fazia por capricho, ou por uma sabedoria paternal que escapava completamente da minha percepção.

-Sabes bem o que aconteceu, disse em voz de desafio, sempre o desafiava...em vão...

-Ela... disse a voz em tom de reprovação.

-Ele não me reconheceu... respondi por fim, com todo o meu corpo a tremer de dor...

-Entendo... Não ele não entendia, não sabia o quanto eu sofria por ter de estar a repetir aquela conversa.

-Não acha que já chegou o momento de desistir Ela...?

A voz me testava, ele sabia que nunca desistiria, mas ele sempre me testava...

-Nunca! Respondi com o mesma ênfase corajosa que sempre o respondia.

-Oh Ela... Parece que isso nunca mais vai ter fim...

-Que não tenha fim então, que eu viva para toda a eternidade a viver apenas das nossas despedidas, já é alguma coisa.

A voz sabia que eu estava a mentir, não era o suficiente, nunca foi...

-Basta uma palavra sua Ela... e vocês poderiam ficar juntos... tem certeza?

-Ficaríamos juntos sim, mas incompletos... não importa quanto tempo demore, nós conseguiremos, eu tenho a certeza que sim.

-A imperfeição lhe deixou ainda mais arrogante, como se isso fosse possível.

As palavras eram duras, mas a voz era suave e carinhosa, ele não queria me magoar, de certa forma queria que o meu sofrimento acabasse, mas não cabia a ele decidir.

-Eu sei o amor que tu tens por mim, mas o que está em jogo é algo muito maior, e tu o sabes.

-Sim, é verdade, e é por isso que eu sempre permito que voltem a tentar, mas Ela... ainda tens fé neste amor?

Oh mais uma vez aquela pergunta, odiava mortalmente aquela questão, mas tinha de responder...

-Este amor é a minha única morada, é o meu único ar, é a minha única sabedoria, este amor é tudo o que eu sou e o que eu tenho, sim...ainda tenho fé neste amor, e nunca deixarei de ter, nem que seja por ele, e apenas por ele...

A voz sorria...

-Vais acordar de novo Ela... e quando acordar terás outro nome...tem cuidado minha pequena.

Fechei os olhos, tudo o que eu sabia deixaria de saber, e seria guiada apenas pelo meu instinto, mais uma vez... Mas eu não tinha medo, eu sabia que o iria encontrar, e desta vez...

Pedaços

E com apenas um gesto Ela fechou as portas...perdeu o jogo...
Seria mesmo um jogo? Seria o acaso? Seria o destino?
Já não importava, Ela tomara o caminho sem volta, havia chegado no ponto sem retorno...
Ninguém entendia... Ela nem sequer o conhecia... porque tal sentimento?
Mas Ela sabia... simplesmente porque ela o sentia...
Estava em todo o seu corpo, em cada poro, em cada célula, na sua alma...
E se era verdade que a alma era imortal, teria vindo de outras vidas???
Já não importava... Ela arriscara demasiado, não cumprira a missão...
Entretanto a vida ainda pulsava dentro de si... e o sentimento ainda estava lá...
Uma vez alguém lhe disse que "o corajoso luta, e o sábio sabe a hora de desistir..."
Seria ela corajosa ou sábia?
Neste momento não se sentia nenhum dos dois, só se sentia metade...
Ela não fazia sentido...
Cometera um erro, e pagaria por ele...
Mas o preço era demasiado alto...
E Ela nem sequer o conhecia...

Blue

Se tu soubesses... se tu sequer imaginasse...
Tenho um oceano de sentimentos dentro de mim, sei que tu sabes que sim...
Tava a olhar para uma foto tua... uma foto sem graça, normal, mas... que mostra o teu lado bom...
Não sei se um dia vou poder me sentar ao pé de ti para finalmente conversarmos... mas... se isso não acontecer paciência... viu? estou a praticar...
Mas se tu soubesses... se sequer imaginasse... o que acontece quando falo contigo... e quando olho para esta foto banal...
Não te conheço... é verdade... mas desde quando algo foi vulgar nas nossas vidas?
Eu menti... tenho medo de ti... tenho medo daquilo que passa na tua cabeça... daquilo que tu não falas, e principalmente tenho medo porque ao pé de ti me sinto pequena...
Não por me sentir menos, mas por que és muito grande, és um gigante azul, e apesar de saber que o tens, não consigo ver o teu lado escuro...
E as vezes sinto que esse jogo é para me testar, tas a testar os meus limites? tas a testar a minha alma?
Não quero mais jogar... não quero perder... e neste jogo eu perco sempre...
Por isso vou fazer mais um exercício de paciência, respirar... inspirar... e não olhar mais para esta foto...
E aquele encontro a beira-mar, a desenhar palavras nas palmas das mãos... se tiver de ser...

Nalu

Sempre achei que ser Tempestade era a ordem natural das coisas...

Estava errada...

Existe uma força que me puxa, que me transforma... algo mais forte do que tudo que já conheci...

Um sentimento novo, um desejo insaciável de ser LUZ... de brilhar no mais alto dos céus...

E essa angustia de querer atingir um ponto inálcançavel, ?, faz-me tornar na pior das tempestades...

Sem controlo, sem direcção...

Algo demasiado gigante pulsa dentro de mim, um mundo de sentimentos e sensações...

Fecho os olhos... e escuto a música, respiro... inspiro... espero... e a força esta lá, a gritar, a pulsar, a querer sair...

Angustia...

E derrepente eu me transformei naquela canção, aquela que me deixava angustiada, e me dava vontade de gritar... "Alive", Pearl Jam.

Sinto-me presa no meio dela, como uma mosca na teia da aranha, e o meu predador está cada vez mais perto...

Viver sem um objectivo é como andar no meio da escuridão... E esta noite eu tive um sonho...

Sempre tive medo do Mar, e sempre o amei, desde a primeira vez que o vi, esses dois sentimentos me angustiavam...

Pois ao mesmo tempo que sentia uma necessidade de me fundir com o Grandão, tinha medo, dos monstros, da água, de morrer sufocada... Meu maior medo morrer afogada, sem ar, me debatendo e com o corpo todo possuído de medo...

E eu me jogava no Mar, com medo, mas era inevitável não entrar...

Todas as vezes acontecia sempre o mesmo, quando eu estava a nadar, a me sentir livre, derrepente o medo aparecia, e eu congelava, olhava para a areia e ela estava a quilómetros de distancia, respirava...inspirava... a minha mente começava a inventar sombras na água, meu coração acelerava, e a cada braçada me sentia mais segura...

Mas então...chegando na areia...vinha o terrível sentimento...Impotência... ali estava o meu grande amor... e eu fugia dele...

Ele é enorme... e eu sou tão pequenina...

E esta noite eu sonhei... com o Mar... eu saltei... cheia de medo, mas desta vez me deixei levar, e desapareci no meio das suas ondas... quando acordei... não me reconheci no espelho.

A força ainda pulsa, a Ira ainda domina, o controlo ainda não tenho, a ansiedade ainda me envenena, mas já não tenho medo... (?)

"It´s better to burn out than fade away"

E lá vem ele de novo...o temido 7 de Março...

E como sempre...lá estou eu de novo perdida nesta roda viva de sentimentos...

Odeio este sentimento que me acompanha a cada aniversário de que falta algo...e odeio principalmente, finalmente saber o que esse "algo" é...

É estranho quando paro para pensar em mim, e vejo o quanto mudei, e as vezes sinto falta da pessoa que eu era antes...

Nunca tive medo de envelhecer, quando digo isso para as pessoas mais velhas elas me dizem " ah você diz isso porque ainda é nova e não tem o corpo destruído pela idade", não entendo...porque toda vez que me olho no espelho e vejo uma nova ruga, eu me sinto mais madura, me sinto mais completa, é como se a cada nova ruga eu estivesse a chegar mais perto daquilo que me falta...

Não, não tenho medo de ser uma velhinha enrugada, e me sinto triste cada vez que uma pessoa mais velha fala da velhice como se fosse o fim da vida, acho que a vida recomeça sempre quando queremos recomeçar, e não pretendo ser uma morta viva enterrada num caixão de rugas...

Não é por estar a envelhecer que temo tanto o 7 de Março...

É por sentir saudades de algo que ainda não aconteceu, é porque tenho um buraco enorme no meu peito e as vezes fico com medo que ele fique eternamente vazio...

E com o passar dos anos eu fui me conhecendo, e assumindo os minhas falhas, e me aplaudindo pelas minhas qualidades...

Descobri que eu sou uma grande mulher, e me admiro, principalmente pelo meu bom humor, sou forte, e isso me faz feliz, porque eu repugno pessoas que tem uma atitude pessimista perante a vida...

Acho que acordar com o sentimento de "a vida é uma droga", não a faz melhorar...

Tem dias que tudo que me apetece é mandar tudo e todos para o... Mas então o sol brilha, e o Mar fica prata... E ele me canta baixinho que o que está ruim vai melhorar, é só ter fé...

E eu escalo uma montanha de fé, e repito para mim mesma que podia ser pior, e que só falta um pouquinho...

Deus fala comigo todos os dias, de diversas formas, ele fala através do gatinho que atravessa o meu caminho e enternece meu coração, ele está no raio de sol que aparece no meio do mais duro inverno e toca a minha pele e aquece minha alma, quando estou quase a cair e escuto uma música que me faz ficar em pé...lá está ele...a cuidar de mim...

Isto chama-se Amor...

E o Amor pode ser vivido de diversas formas... O Amor... existe um sentimento mais completo?

Apesar da tristeza que carrego comigo... eu sorrio, ao mesmo tempo que as lágrimas rolam pela minha face...

E eu prefiro viver...prefiro ser feliz, eu escolho a mim... eu escolho queimar...

Quanto aquilo que falta...não quero pensar nisso...não quero temer o 7 de Março, ele que venha...

Se calhar é verdade, tudo acontece quando tem de acontecer...

Ela gosta de sentar a noite no telhado, sozinha, e conversar com as estrelas, ela realmente conversa com as estrelas...

Gosta da sensação fria do chão nas suas costas, e de vez em quando a encontramos deitada no chão da cozinha a cantarolar músicas sem ritmo...

Ela dá saltos sem sair do lugar, e andou durante um tempo sentindo-se amputada pois não podia saltar...

Ela adora pronunciar palavras novas no seu dicionário, as soletra silaba a silaba, e o seu rosto desenha um enorme sorriso no final...

Ela as vezes acorda no meio do noite assustada, tem sempre um sonho onde é perseguida por uma maldade invisível e não consegue orar o "Pai nosso", acorda sempre na hora que grita o nome de Deus...

Falando em sonhos...o seu primeiro beijo foi a sonhar...em uma noite de verão quando tinha 12 anos sonhou com um rapaz que nunca viu na vida, a única coisa que lembra dele é que era mais velho que Ela...acordou pela manhã com o gosto da boca de outra pessoa...

Ela chora...de tristeza, de felicidade, de emoção...não se envergonha disso, e verte lágrimas em qualquer lugar desde que lhe de vontade...

As vezes ela imagina como seria interessante mudar para outro lugar e inventar uma nova identidade, Ela criou uma personalidade e um nome para este seu novo eu...um dia Ela ainda vai por o seu plano em prática...

Ela ouve "Jorge Regula" dos The moldy peaches mil vezes seguidas, seu maior sonho é criar uma máquina do tempo para poder voltar aos anos 80, Ela tem a mania que essa foi a melhor década de todas as décadas...

Ela namora com o Mar...Ela literalmente namora com o Mar...

Adora ver filmes com o Casey Affleck, acha que ele tem uma voz sensual...Ela chorou durante uma semana quando o Heath Ledger faleceu...Ela não aceita bem o conceito da "morte"...

Lê todos os dias as cronicas da Tati Bernardi, Ela escreve cartas para a Tati a falar sobre como se identifica com ela, mas nunca envia porque acha que deve receber cartas dessas todos os dias...

Ela viu "Big" centenas de vezes, e toda vez que lembra da cena do piano morre de rir sozinha e saltita no chão a cantarolar a tal musiquinha...

Tem montes de amigas, e é capaz de matar por todas elas, mas morre um pouquinho cada vez que uma delas a decepciona, Ela é capaz de dar a própria vida por aqueles que ama...

Ela sente-se sozinha pelo menos uma vez por dia, e pelo menos uma vez por dia Ela pensa em suicídio, mas Ela jamais seria capaz de o fazer, ama demais a vida para morrer...

Acompanha várias séries americanas, e chora oceanos de lágrimas cada vez que uma delas chega ao fim...

Ela tem certeza que é completamente louca, simplesmente adora ser assim...

Nunca entendeu porque o Woody Allen é tão aclamado, o acha um egocêntrico chato, e tem um sonho secreto de dar um chute no saco dele...

Odeia meninas que a olham com cara de nojo quando sai a noite, é incapaz de ir para um bar sem saltos altos, rimel e lápis preto nos olhos, como diz a Tati Bernardi "Balada é guerra", Ela nunca sai desarmada...

Ela tem uma sensualidade única, quando está interessada num Carinha, faz o que ela chama de "olhar de psicopata", e geralmente funciona...Mas quando esta apaixonada fica com cara de tonta e perde o controle da situação...

Ela sonha secretamente com um Príncipe encantado, e odeia isso, odeia o facto de ser frágil e precisar de "um amor pra vida inteira", Ela queria ser tão fria como uma vilã de novela, ah Ela queria matar a mocinha no final, mas depois Ela lembra que até as vilãs precisam de amor, solta um "bah..." enorme e continua a andar na estrada dos corações dilacerados...

Tem uma mania de vomitar tudo o que aparece na sua mente, e por vezes gostava de ser mais moderada, neste momento esta muito envergonhada por ter mandado mensagens sobre o efeito de muita tequila e muita raiva passageira, Ela criou o lema "Se beber não toque no telefone"...

Ela é um furacão, mas no fundo é só uma menininha louca, que ainda não descobriu o seu lugar no mundo...

O grito

Resolvi assumir o meu lado "pseudo-anormal"...

Resolvi gritar os meus medos, a minha raiva e essa angustia de ser eu num planeta em que todo mundo é uma personagem da novela das 8.

E estou tão cansada de ter de me auto-afirmar de 5 em 5 segundos só para saciar a vontade de gente tão estúpida que não consegue nem com um binóculos ver o gigante que eu sou.


Sim esta sou eu, não sou a porra de uma garotinha, não sou a sonsa de uma Cinderela, eu sou este misto de sentimentos, sonhos e vontades...


E eu to com ódio, to com raiva porque as pessoas são tão idiotas e tão medíocres, limitadas... EU NÃO SOU UMA PÁTRIA, vão para a PUTA QUE PARIU!

Não vou ser como elas, não vou vender a minha alma para pertencer ao vosso grupo, sou Carioca sim, sou Brasileira e meu sotaque não está a venda, eu levo a minha Brasilidade nas minhas ancas e não na minha testa, por isso não me carimbem com um MADE IN BRAZIL enorme.

Vocês são cegos! limitam-se a olhar para aquilo que está a vista dos seus olhos debilóides...

CHEGA!

Sinto-me tão cansada de lutar, de remar contra a maré... Mas não, a minha alma vocês não envenenam, sou superior, vocês não fazem ideia...


Sabes porque vais falhar na tua missão? Porque todas as vidas cometes sempre o mesmo erro, tu não te doas, não te entrega, não te das de corpo e alma, tens medo, és apenas um menino assustado.


És tão limitado como eles, diz que tá cansado, que não tem de os carregar nas costas, tão contraditório que tu és, falas como um Deus mas ages como um cego mortal...


Contos de fadas não existem, simplesmente porque os Príncipes viraram sapos, e as Princesas moldaram a sua própria armadura, e estão a lutar na batalha sangrenta pelo direito de ter uma personalidade e ao mesmo tempo ser mulher...