Pedaços

E com apenas um gesto Ela fechou as portas...perdeu o jogo...
Seria mesmo um jogo? Seria o acaso? Seria o destino?
Já não importava, Ela tomara o caminho sem volta, havia chegado no ponto sem retorno...
Ninguém entendia... Ela nem sequer o conhecia... porque tal sentimento?
Mas Ela sabia... simplesmente porque ela o sentia...
Estava em todo o seu corpo, em cada poro, em cada célula, na sua alma...
E se era verdade que a alma era imortal, teria vindo de outras vidas???
Já não importava... Ela arriscara demasiado, não cumprira a missão...
Entretanto a vida ainda pulsava dentro de si... e o sentimento ainda estava lá...
Uma vez alguém lhe disse que "o corajoso luta, e o sábio sabe a hora de desistir..."
Seria ela corajosa ou sábia?
Neste momento não se sentia nenhum dos dois, só se sentia metade...
Ela não fazia sentido...
Cometera um erro, e pagaria por ele...
Mas o preço era demasiado alto...
E Ela nem sequer o conhecia...

Blue

Se tu soubesses... se tu sequer imaginasse...
Tenho um oceano de sentimentos dentro de mim, sei que tu sabes que sim...
Tava a olhar para uma foto tua... uma foto sem graça, normal, mas... que mostra o teu lado bom...
Não sei se um dia vou poder me sentar ao pé de ti para finalmente conversarmos... mas... se isso não acontecer paciência... viu? estou a praticar...
Mas se tu soubesses... se sequer imaginasse... o que acontece quando falo contigo... e quando olho para esta foto banal...
Não te conheço... é verdade... mas desde quando algo foi vulgar nas nossas vidas?
Eu menti... tenho medo de ti... tenho medo daquilo que passa na tua cabeça... daquilo que tu não falas, e principalmente tenho medo porque ao pé de ti me sinto pequena...
Não por me sentir menos, mas por que és muito grande, és um gigante azul, e apesar de saber que o tens, não consigo ver o teu lado escuro...
E as vezes sinto que esse jogo é para me testar, tas a testar os meus limites? tas a testar a minha alma?
Não quero mais jogar... não quero perder... e neste jogo eu perco sempre...
Por isso vou fazer mais um exercício de paciência, respirar... inspirar... e não olhar mais para esta foto...
E aquele encontro a beira-mar, a desenhar palavras nas palmas das mãos... se tiver de ser...

Nalu

Sempre achei que ser Tempestade era a ordem natural das coisas...

Estava errada...

Existe uma força que me puxa, que me transforma... algo mais forte do que tudo que já conheci...

Um sentimento novo, um desejo insaciável de ser LUZ... de brilhar no mais alto dos céus...

E essa angustia de querer atingir um ponto inálcançavel, ?, faz-me tornar na pior das tempestades...

Sem controlo, sem direcção...

Algo demasiado gigante pulsa dentro de mim, um mundo de sentimentos e sensações...

Fecho os olhos... e escuto a música, respiro... inspiro... espero... e a força esta lá, a gritar, a pulsar, a querer sair...

Angustia...

E derrepente eu me transformei naquela canção, aquela que me deixava angustiada, e me dava vontade de gritar... "Alive", Pearl Jam.

Sinto-me presa no meio dela, como uma mosca na teia da aranha, e o meu predador está cada vez mais perto...

Viver sem um objectivo é como andar no meio da escuridão... E esta noite eu tive um sonho...

Sempre tive medo do Mar, e sempre o amei, desde a primeira vez que o vi, esses dois sentimentos me angustiavam...

Pois ao mesmo tempo que sentia uma necessidade de me fundir com o Grandão, tinha medo, dos monstros, da água, de morrer sufocada... Meu maior medo morrer afogada, sem ar, me debatendo e com o corpo todo possuído de medo...

E eu me jogava no Mar, com medo, mas era inevitável não entrar...

Todas as vezes acontecia sempre o mesmo, quando eu estava a nadar, a me sentir livre, derrepente o medo aparecia, e eu congelava, olhava para a areia e ela estava a quilómetros de distancia, respirava...inspirava... a minha mente começava a inventar sombras na água, meu coração acelerava, e a cada braçada me sentia mais segura...

Mas então...chegando na areia...vinha o terrível sentimento...Impotência... ali estava o meu grande amor... e eu fugia dele...

Ele é enorme... e eu sou tão pequenina...

E esta noite eu sonhei... com o Mar... eu saltei... cheia de medo, mas desta vez me deixei levar, e desapareci no meio das suas ondas... quando acordei... não me reconheci no espelho.

A força ainda pulsa, a Ira ainda domina, o controlo ainda não tenho, a ansiedade ainda me envenena, mas já não tenho medo... (?)

"It´s better to burn out than fade away"

E lá vem ele de novo...o temido 7 de Março...

E como sempre...lá estou eu de novo perdida nesta roda viva de sentimentos...

Odeio este sentimento que me acompanha a cada aniversário de que falta algo...e odeio principalmente, finalmente saber o que esse "algo" é...

É estranho quando paro para pensar em mim, e vejo o quanto mudei, e as vezes sinto falta da pessoa que eu era antes...

Nunca tive medo de envelhecer, quando digo isso para as pessoas mais velhas elas me dizem " ah você diz isso porque ainda é nova e não tem o corpo destruído pela idade", não entendo...porque toda vez que me olho no espelho e vejo uma nova ruga, eu me sinto mais madura, me sinto mais completa, é como se a cada nova ruga eu estivesse a chegar mais perto daquilo que me falta...

Não, não tenho medo de ser uma velhinha enrugada, e me sinto triste cada vez que uma pessoa mais velha fala da velhice como se fosse o fim da vida, acho que a vida recomeça sempre quando queremos recomeçar, e não pretendo ser uma morta viva enterrada num caixão de rugas...

Não é por estar a envelhecer que temo tanto o 7 de Março...

É por sentir saudades de algo que ainda não aconteceu, é porque tenho um buraco enorme no meu peito e as vezes fico com medo que ele fique eternamente vazio...

E com o passar dos anos eu fui me conhecendo, e assumindo os minhas falhas, e me aplaudindo pelas minhas qualidades...

Descobri que eu sou uma grande mulher, e me admiro, principalmente pelo meu bom humor, sou forte, e isso me faz feliz, porque eu repugno pessoas que tem uma atitude pessimista perante a vida...

Acho que acordar com o sentimento de "a vida é uma droga", não a faz melhorar...

Tem dias que tudo que me apetece é mandar tudo e todos para o... Mas então o sol brilha, e o Mar fica prata... E ele me canta baixinho que o que está ruim vai melhorar, é só ter fé...

E eu escalo uma montanha de fé, e repito para mim mesma que podia ser pior, e que só falta um pouquinho...

Deus fala comigo todos os dias, de diversas formas, ele fala através do gatinho que atravessa o meu caminho e enternece meu coração, ele está no raio de sol que aparece no meio do mais duro inverno e toca a minha pele e aquece minha alma, quando estou quase a cair e escuto uma música que me faz ficar em pé...lá está ele...a cuidar de mim...

Isto chama-se Amor...

E o Amor pode ser vivido de diversas formas... O Amor... existe um sentimento mais completo?

Apesar da tristeza que carrego comigo... eu sorrio, ao mesmo tempo que as lágrimas rolam pela minha face...

E eu prefiro viver...prefiro ser feliz, eu escolho a mim... eu escolho queimar...

Quanto aquilo que falta...não quero pensar nisso...não quero temer o 7 de Março, ele que venha...

Se calhar é verdade, tudo acontece quando tem de acontecer...

Ela gosta de sentar a noite no telhado, sozinha, e conversar com as estrelas, ela realmente conversa com as estrelas...

Gosta da sensação fria do chão nas suas costas, e de vez em quando a encontramos deitada no chão da cozinha a cantarolar músicas sem ritmo...

Ela dá saltos sem sair do lugar, e andou durante um tempo sentindo-se amputada pois não podia saltar...

Ela adora pronunciar palavras novas no seu dicionário, as soletra silaba a silaba, e o seu rosto desenha um enorme sorriso no final...

Ela as vezes acorda no meio do noite assustada, tem sempre um sonho onde é perseguida por uma maldade invisível e não consegue orar o "Pai nosso", acorda sempre na hora que grita o nome de Deus...

Falando em sonhos...o seu primeiro beijo foi a sonhar...em uma noite de verão quando tinha 12 anos sonhou com um rapaz que nunca viu na vida, a única coisa que lembra dele é que era mais velho que Ela...acordou pela manhã com o gosto da boca de outra pessoa...

Ela chora...de tristeza, de felicidade, de emoção...não se envergonha disso, e verte lágrimas em qualquer lugar desde que lhe de vontade...

As vezes ela imagina como seria interessante mudar para outro lugar e inventar uma nova identidade, Ela criou uma personalidade e um nome para este seu novo eu...um dia Ela ainda vai por o seu plano em prática...

Ela ouve "Jorge Regula" dos The moldy peaches mil vezes seguidas, seu maior sonho é criar uma máquina do tempo para poder voltar aos anos 80, Ela tem a mania que essa foi a melhor década de todas as décadas...

Ela namora com o Mar...Ela literalmente namora com o Mar...

Adora ver filmes com o Casey Affleck, acha que ele tem uma voz sensual...Ela chorou durante uma semana quando o Heath Ledger faleceu...Ela não aceita bem o conceito da "morte"...

Lê todos os dias as cronicas da Tati Bernardi, Ela escreve cartas para a Tati a falar sobre como se identifica com ela, mas nunca envia porque acha que deve receber cartas dessas todos os dias...

Ela viu "Big" centenas de vezes, e toda vez que lembra da cena do piano morre de rir sozinha e saltita no chão a cantarolar a tal musiquinha...

Tem montes de amigas, e é capaz de matar por todas elas, mas morre um pouquinho cada vez que uma delas a decepciona, Ela é capaz de dar a própria vida por aqueles que ama...

Ela sente-se sozinha pelo menos uma vez por dia, e pelo menos uma vez por dia Ela pensa em suicídio, mas Ela jamais seria capaz de o fazer, ama demais a vida para morrer...

Acompanha várias séries americanas, e chora oceanos de lágrimas cada vez que uma delas chega ao fim...

Ela tem certeza que é completamente louca, simplesmente adora ser assim...

Nunca entendeu porque o Woody Allen é tão aclamado, o acha um egocêntrico chato, e tem um sonho secreto de dar um chute no saco dele...

Odeia meninas que a olham com cara de nojo quando sai a noite, é incapaz de ir para um bar sem saltos altos, rimel e lápis preto nos olhos, como diz a Tati Bernardi "Balada é guerra", Ela nunca sai desarmada...

Ela tem uma sensualidade única, quando está interessada num Carinha, faz o que ela chama de "olhar de psicopata", e geralmente funciona...Mas quando esta apaixonada fica com cara de tonta e perde o controle da situação...

Ela sonha secretamente com um Príncipe encantado, e odeia isso, odeia o facto de ser frágil e precisar de "um amor pra vida inteira", Ela queria ser tão fria como uma vilã de novela, ah Ela queria matar a mocinha no final, mas depois Ela lembra que até as vilãs precisam de amor, solta um "bah..." enorme e continua a andar na estrada dos corações dilacerados...

Tem uma mania de vomitar tudo o que aparece na sua mente, e por vezes gostava de ser mais moderada, neste momento esta muito envergonhada por ter mandado mensagens sobre o efeito de muita tequila e muita raiva passageira, Ela criou o lema "Se beber não toque no telefone"...

Ela é um furacão, mas no fundo é só uma menininha louca, que ainda não descobriu o seu lugar no mundo...

O grito

Resolvi assumir o meu lado "pseudo-anormal"...

Resolvi gritar os meus medos, a minha raiva e essa angustia de ser eu num planeta em que todo mundo é uma personagem da novela das 8.

E estou tão cansada de ter de me auto-afirmar de 5 em 5 segundos só para saciar a vontade de gente tão estúpida que não consegue nem com um binóculos ver o gigante que eu sou.


Sim esta sou eu, não sou a porra de uma garotinha, não sou a sonsa de uma Cinderela, eu sou este misto de sentimentos, sonhos e vontades...


E eu to com ódio, to com raiva porque as pessoas são tão idiotas e tão medíocres, limitadas... EU NÃO SOU UMA PÁTRIA, vão para a PUTA QUE PARIU!

Não vou ser como elas, não vou vender a minha alma para pertencer ao vosso grupo, sou Carioca sim, sou Brasileira e meu sotaque não está a venda, eu levo a minha Brasilidade nas minhas ancas e não na minha testa, por isso não me carimbem com um MADE IN BRAZIL enorme.

Vocês são cegos! limitam-se a olhar para aquilo que está a vista dos seus olhos debilóides...

CHEGA!

Sinto-me tão cansada de lutar, de remar contra a maré... Mas não, a minha alma vocês não envenenam, sou superior, vocês não fazem ideia...


Sabes porque vais falhar na tua missão? Porque todas as vidas cometes sempre o mesmo erro, tu não te doas, não te entrega, não te das de corpo e alma, tens medo, és apenas um menino assustado.


És tão limitado como eles, diz que tá cansado, que não tem de os carregar nas costas, tão contraditório que tu és, falas como um Deus mas ages como um cego mortal...


Contos de fadas não existem, simplesmente porque os Príncipes viraram sapos, e as Princesas moldaram a sua própria armadura, e estão a lutar na batalha sangrenta pelo direito de ter uma personalidade e ao mesmo tempo ser mulher...

Verbalizar ou não???

Pelo direito de verbalizar

Em tempos eu morei com uma parente que tem quase a mesma idade que eu, nós praticamente crescemos juntas, e nos conhecíamos, pensava eu, melhor do que ninguém.

Esta pessoa tinha como hábito, derrepente do nada parar de falar comigo, ela simplesmente ignorava a minha presença, era como se eu não estivesse ali na frente dela, e eu sempre fazia uma vistoria na minha mente pra tentar entender o que eu tinha feito para a deixar com tanta raiva, a situação as vezes durava dias e as vezes até semanas, como, apesar de ser um pouco rabugenta as vezes, fui abençoada,(?), com uma natureza pacifica, nunca aguentava a situação e ia ter com ela e perguntava o que eu tinha feito de mal.

As respostas eram sempre absurdas, “você foi a ultima a usar a casa de banho e não repôs o papel higiénico”, “bebeu água a noite e deixou o copo em cima da mesa da sala”, “andou com os chinelos que só podem ser usados na cozinha, no tapete da sala”e blá blá blá, eu , pelo bem da paz mundial, dizia que iria tentar não cometer o mesmo erro de novo, pedia desculpas e voltavámos sempre ao mesmo ciclo vicioso.

Até que um dia, eu sou boazinha mas não sou santa, perdi a minha paciência, e numa das crise de silêncio eu simplesmente não disse nada, passaram dias, semanas, meses, até que um dia fui delicadamente informada pelo marido dela que teria de procurar outra casa para morar, faz 3 anos que não nos falamos.

Tudo bem, eu sei que esta mulher tem sérios problemas psicológicos, mas ao meu ver uma das causas do comportamento dela era a falta de verbalização, ela achava que era muito mais fácil deixar de falar comigo do que dar um berro toda a vez que estivesse chateada, por mais louco que fosse o motivo, assim eu daria uma resposta, mesmo que não fosse a que ela queria ouvir, e viveriamos felizes para sempre, ou não...

Enfim, isto tudo para dizer que eu sempre fui uma pessoa directa, as vezes até demais, e sempre odiei jogos, desde pequena que luto pelo direito de verbalizar.

O problema é que as pessoas são muito indecisas, enquanto uns acham louvável a minha atitude de dizer sempre o que eu penso, outros acham que eu sou uma louca, revoltada com a vida, metida a importante e muitas outras coisas que não to com saco para descrever.

Os meus relacionamentos, profissional, familiar, romântico, são sempre complicados por causa da falta de verbalização, acontece que com o passar do tempo perdi a paciência e quem não gosta deste meu jeito eu simplesmente mando a merda e sigo em frente.

E assim existem aquelas pessoas que me amam e aquelas que me odeiam de morte.

No campo da amizade a minha verbalização funciona muito bem obrigada, porque os meus amigos acabaram por descobrir que o “falar o que pensa” é uma bênção, por pior que seja a verdade sabem que eu sempre serei sincera, e que nunca farei aqueles joguinhos “mete nojo”, que acabam por afastar de vez as pessoas, e aqueles que sobrevivem ao meu “tratamento de choque”, acabam por virar mais do que meus amigos, são a minha família.

Na área “famíliar”, eu prefiro não comentar...

E por fim chegamos a área romântica, esta é a mais afectada pela minha verbalização, porque? Como disse antes as pessoas não sabem o que querem.

Nunca tive um relacionamento que durasse mais de 1 ano, quando não sou eu a perder a paciência pela falta de comunicação, são eles que se assustam com tanta sinceridade e correm pra o colo da mãe ou daquela ex que vivia amuada sem razão aparente.

Não digo que eu seja perfeita, graças a Deus estou longe de o ser, muito longe mesmo...

Eu simplesmente não percebo, as pessoas desfilam discursos de “ como faz falta uma pessoa sincera, que diga aquilo que pensa, que não fique amuada por tudo e por nada, etc, etc...”, mas na verdade elas não estão preparadas para a verbalização, e por isso continuam a brincar com joguinhos que são mais velhos do que o universo.

As vezes eu gostava de ser aquela mulher misteriosa, que não atende o telefone na primeira chamada, e quando atende faz voz de descaso, que pode estar a roer as unhas de ansiedade de falar com a tal pessoa, mas que finge que aquilo nem é com ela, que pode estar apaixonada querendo casar e ter 5 filhos com alguém, mas que age como se aquele fosse apenas uma pessoa vulgar que conheceu por acaso...

Enfim, eu gostava, as vezes, de saber jogar, de não ser tão transparente, de não estar escrito na minha testa aquilo que se passo no meu coração, e de fechar a minha grande boca, e dizer apenas algumas frasesinhas interessantes para manter o interesse e a curiosidade.

Mas eu não o sou, eu sou este monstro da sinceridade, sou essa menininha bobinha que insiste em vomitar palavras românticas ao vento, sou este clixê ambulante que sonha com um amor e uma cabana e que insiste em acreditar que a humanidade é maravilhosa e que só estão um pouquinho perdidos...

E as vezes penso em qual será o limite entre verbalizar e falar demais...
Nos meus momentos de grande consciência da minha maravilhosa personalidade, acredito sinceramente que quem não está preparado para esta minha peculiar forma de ser, simplesmente não é digno de estar ao meu lado, mas como todos nós fomos abençoados pela dualidade, também tenho aqueles momentos que só me apetece costurar um ziper na boca.

Acabei por criar o método “vamos ver se você aguenta”, e quando conheço alguém apresento logo o “monstro”, aqueles que não correm de medo acabam por fazer parte da minha vida, de uma forma ou outra.

Já tentei convencer uma amiga psicóloga que era louca, se eu tivesse algum papel a confirmar isto era mais fácil, conhecia alguém e mostrava o papel, a pessoa saia correndo e não tinha tempo de roubar um pedacinho do meu coração, poupávamos lágrimas, tarde passadas em frente ao mar tentando entender porque razão o universo me fez desta forma, CDs quase furados de tanto ouvir a mesma música, milhões de palavras usadas para expressar um coração vazio, tequila, muita tequila, e etc, etc...

A tal amiga disse que eu não era louca e ainda elogiou muito a minha forma de ser, acho que ela deve mudar de profissão...