Sobre barreiras

Afinal, por quem os muros são construídos?

Nunca gostei de despedidas, até mesmo com os livros sou assim, quando termino de ler uma historia que gostei muito, abraço o livro, literalmente, e depois lhe dou um beijinho, sempre com um sentimento de angustia, pois chegou ao fim...e podemos até nos rever outra vez, mas aquela despedida é como quebrar o encanto que havia entre nós dois.

Eu odeio a solidão, dizem que é o grande mal do século, eu acredito sinceramente que sim, a solidão para mim é uma doença, talvez, tão pior que o cancro, ela nos mata lentamente, nos leva os sorrisos, as conversas, a alegria...e quando damos por nós só resta a amargura.

Acredito também que é possível estar só mesmo não estando...

Por ter medo do fim, uma parte de mim cria sempre certas barreiras na vida, é uma luta constante, a de construir e a de destruir...

E quando encontro algo, ou alguém, que desperta o meu interesse...o muro está lá, "NÃO ULTRAPASSAR", é o que está lá escrito, droga...nunca obedeço...

Nesta de obedecer ou não, muitas lágrimas são derramadas e muitos gritos são dados, pois a minha luta contra "eu" mesma, não é nada bonita.

A grande verdade sobre mim, é que sofro de amor incondicional, não sei ser meia na entrega, em tudo que amo eu mergulho com toda força que há em mim, e as vezes, quando volto a superfície falta um pedaço.

Mas e daí? quem chega no final da vida inteiro? Quem não se dá, muitas vezes, sem receber? Qual o mal de tentar ser feliz destruindo as barreiras?

Eu não sou o google, eu não tenho todas as respostas, e muito menos "sinto-me com sorte" todos os dias, mas eu sou autentica, eu não uso filosofias de outrem, mas se for preciso escalo, as minhas as tuas e as de quem quiser, as barreiras com todas as unhas que tenho nos dedos.

Eu sofro, eu choro, eu sangro, mas também sou como aquela heroína loirinha da série, eu sempre saro.

Hoje perguntaram-me: "Caroll, qual é a tua barreira", a resposta veio de imediato: "O medo...", por isso fiz o que já deveria ter feito, escrevi "MEDO", numa folha de papel a joguei na sanita e apertei a descarga, pensei em todos os meus medos, e os visualizei a irem embora com a água suja, depois sentei-me no chão da casa de banho, e ri de dar gargalhada, pois com um gesto infantil, consegui o que toda a minha maturidade não conseguiu fazer, fui exorcizada.

Que venham as barreiras, estou pronta para a escalada.

Íntimo & Pessoal

Quantas vidas te pertence?

Corre, corre, da-me a tua mão e corre...

Congela o teu sorriso com o meu, brinda comigo a dança descompassada da vida...

Bagunça o meu cabelo com a ponta dos teus dedos, redesenha a minha boca com a ponta da tua língua...

Faz-me tua todos os segundos intermináveis do tic tac do relógio...

Deixa o teu corpo ser o meu corpo e o meu corpo ser o teu corpo até ser humanamente impossível resistir a delicia que é ser nós dois...

Por favor sê meu Deus, deixa-me prostrar diante da tua grandeza sem fim, em cada ínfimo pedaço do meu dia...

Vem pra mim, pega-me pela mão, entorpece-me, morde a minha língua e cala-me os sentidos...

Tu...(sorriso), tu...(boca), tu ( amor), tu (carne),tu (canção), tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu... apanhaste-me.

O maior clímax, vem ao som da tua voz...(aquele sorriso de canto de boca que tu adora), estou delirada diante de ti meu Rei...

Um mergulho no passado

Digam o que disserem, para mim não há nada mais triste do que o fim de um amor...

O ano de 2007 para mim foi o mais doloroso de todos, pois foi quando amei pela primeira vez alguém e também quando senti pela primeira vez a dor alucinante do fim de um amor.

E tanto tempo depois a ferida ainda está aberta, não que ainda exista amor, ele desvaneceu...mas a dor ficou lá, não sei explicar o porque, ou melhor até o sei, mas isto é coisa minha.

Arrumando meu quarto eu acabei por encontrar alguns cadernos com sentimentos da época, e a ferida abriu mais...nem sabia que isto era possível...oh meu Deus porque minhas mãos tremem tanto?

"Nunca entendi bem o amor, quando era pequena o via nos filmes, nas músicas...mas não o via na vida real.

Isto porque achava que o amor não tinha fim, como nos filmes, sempre com um final feliz, a realidade não era assim.

E fui crescendo, tentando compreender este sentimento, desejando sempre uma historia com "e foram felizes para sempre"...logo eu que nunca gostei de contos de fadas...

Foi então que o amor bateu na minha porta, eu o abracei, o deitei no meu colo, lhe contei historias de ninar...

Cuidei dele como se fosse a jóia mais preciosa do mundo, o coloquei numa redoma de vidro, criei regras, fiz mandingas para o proteger da inveja daqueles que não tinham um amor.

Mas mesmo, e talvez por, com todos estes cuidados, não me foi concedido o tal final feliz.

Continuo a não compreender o amor..."

05/06/07

Uma vez me disseram que nem todas as canções de amor são escritas a pensar em alguém, nunca pensei que um dia iria sofrer por saber que algumas são.

Jezabel e o Santo

Jezabel, que nasceu Maria, é uma daquelas mulheres que nasceram com "o cu virado para o sol", no seu caso, para o sol de 40º do Rio de Janeiro.

Desde cedo o seu destino fora traçado por seu pai, um pastor evangélico, daqueles que carregam a bíblia debaixo do braço e a hipocrisia na ponta da língua, que a chamava de Jezabel, que nasceu Maria, e dizia que ela seria Messalina como a mãe, uma pobre coitada que sofria com as infidelidades e o machismo do marido.

Deus na sua profunda sabedoria, não permitiu que o sofrimento de sua mãe durasse uma eternidade, e a levou ainda em tenra idade, e Jezabel, que nasceu Maria, jurou no seu leito de morte, que por ela iria para a capital, e que casaria com um homem fiel e romântico como os príncipes dos contos que elas liam as escondidas do pai/marido opressor.

Maria, que virou Jezabel, cresceu, mudou-se para a capital, formou-se em Línguas Estrangeiras, e conseguiu uma vaga numa multinacional como secretaria executiva de um dos grandes ban ban bans da área.

Não demorou muito para que Maria, descobrisse que os príncipes dos contos de sua mãe, estavam apenas ali, nos contos...

Maria não era necessariamente bonita, possuía uma beleza misteriosa como a de Sarah Jessica Parker, e não havia nenhum homem que a deixasse passar despercebida, como também não havia nenhum que não se aproveitasse da sua inocência de menina moça.

E foi numa das milésimas noites que seu chefe surgiu com um trabalho inesperado, como faixada para as suas ignóbeis intenções, que Maria virou Jezabel.

Cansada por ter passado a noite inteira a tirar as mãos de mais um opressor machista e hipócrita do seu cu, já torrado pelo o sol, Jezabel foi parar numa mesa de bar, acompanhada de uma dose de Cuba libre, adorava mais o nome do que o sabor desta bebida, de sonhos e promessas destruídas.

Em outra mesa estava sentado um príncipe de gestos delicados, que não tirava os olhos de Jezabel, que até então ainda era Maria.

Depois de uma aproximação minuciosa, e uma conversa sedutora, Maria deixou-se envolver, e acabou enrolada nos lençóis de um barato motel com o seu príncipe do bar.

2hs de prazer depois, Maria, que vomitava romance, e marcha nupcial por todos os poros de seu corpo, olhava apaixonada para a sua nova descoberta de que afinal não são todos os homens que são porcos, nojentos e infiéis, quando o seu recém "amor pra vida inteira", levantou-se, começou a se vestir e tirou da carteira uma nota de 50 reais que pousou delicadamente em cima do criado-mudo.

Maria com um ar assustado perguntou-lhe para o que era aquilo, com toda a delicadeza do mundo, ele lhe respondeu que era o pagamento por toda a paixão que ela lhe oferecera.

"Eu não sou uma puta!!!!", gritou Maria.

A resposta veio acompanhada com uma sarcástica gargalhada.

"Meu bem, se não é, leva muito jeito para isso, deveria começar a pensar em mudar de profissão."

Respondeu o seu mais novo opressor, encaminhando-se para a porta, deixando para trás uma Maria de olhos lacrimejados, e face vermelha de vergonha.

Foi assim que mais uma vez um homem traçou o seu destino.

Alguns anos depois, Maria, que desde aquela noite tornara-se Jezabel, era uma prostituta que nas horas vagas trabalhava como tradutora da mesma multinacional importante.

Jezabel, descobrira naquela noite, que já que não tinha o poder de mudar a alma dos homens, ao menos tiraria proveito da sua podridão, nenhum outro homem a tocaria, sem lhe dar algo, neste caso dinheiro, em troca, desta forma ela sempre teria o controle, e se manteria pura.

O seu corpo havia transformado-se num templo para o pecado, os homens rastejavam aos pés de Jezabel, prometiam-lhe jóias, casamentos, e felicidade, mas deles ela só queria uma coisa, humilhação, Jezabel/Maria, queria humilhar todos os seres da raça masculina.

Numa comum tarde de inverno, quando ela foi alimentar o seu maior vicio, todas as suas convicções foram abaladas.

Jezabel era viciada em tatuagens, alguns anos atrás havia conhecido uma tatuadora que tinha o dom das linhas perfeitas, só deixava uma mulher tocar no seu corpo sem pagar, e mesmo assim para fins que não fossem sexuais, por isso a confusão formou-se quando se deparou com um homem no lugar da sua fiel artista.

E foi então, que uma Jezabel conheceu um Santo budista.

Um tango para dois

Palavras não constroem um amor, gestos sim...
O amor não é uma via de mão única, onde você segue sozinho, o amor, como o tango, só se vive a dois, porque quando o contrário acontece você mergulha num mar de angustia e desespero.
O amor não se mantém com imagens e vozes, mas com toques e respirações ofegantes.
Ser dois é muito mais complicado que ser apenas...um...(?), duas mentes a funcionar juntas as vezes simplesmente...não funcionam...
Seguir os extintos não seria demasiado animalesco?
Não se solidifica um amor baseado numa mentira, quando ele é a mais pura das verdades.
Como Alice, eu sigo atrás do coelho com a esperança de ver algo que me emocione, que me transforme, que traga luz para a escuridão.
E será o amor o verdadeiro "país das maravilhas"?
Dançar...simplesmente dançar...sem compasso, sem molejo, sem contagens dos passos, dois seres a dançar no espaço com a música da vida, bailar e bailar...
Nunca fui uma boa dançarina, mas já não tenho medo de aprender.

Devaneios

Hoje a saudade é a minha única companheira...
Tantos rostos me assombram, tantas lembranças, tantos sonhos irreais... Já estou tão cansada deste carrossel de emoções, tenho os olhos a arder das lágrimas que teimam em rolar...
Esta carência irritante, esta...porra nem sei, esta vontade de correr até uma casinha de varanda com grades de estrelas, e gritar: "Mãeeeeeeeee".
Odeio ser esta criança pequena no corpo de uma adulta, de ser este ser carente e frágil, que não pode adoecer que só pensa na mãe.
E hoje eu passei o dia a ver famílias a passear, a rir juntos, a partilhar momentos especiais, e eu me dei conta, mais uma vez, que eu estou a perder todos estes momentos, que nunca mais voltarão a se repetir.
Ok! Eu sei, eu sou uma idiota, eu sou uma imbecil, infantáloide, cresce pelo amor de Deus Carolline!!!
Eu só queria...não me sentir assim...
Eu fecho os olhos e já não consigo materializar os rostos, e isto me assusta tanto, e o céu hoje não tem estrelas, porque todas as vezes que me sinto assim as estrelas me abandonam???
Eu odeio tanto os meus sonhos, pois são uma brincadeira cruel da minha mente, e as vezes eu acordo deitada no chão de uma cozinha de azulejos gelados, mas meu Deus...ela está tão distante, porque eu tenho de sonhar com ela? Me deixa esquecer, me deixa endurecer, me deixa perder esta criança que teima em crescer, por favor meu Deus, devolve as minhas estrelas.
Porque não posso apenas ser uma estátua de pedra? Porque tenho de ser esse monstro de emoções?
Eu estou tão, mas tão cansada...

O amor é um lugar estranho

"O que a gente não faz por amor...?"

Marisa Monte, "Bem que se quis"

As vezes me pergunto qual será o limite da minha alma, até onde ela será capaz de ir por amor ou ódio?

Há algum tempo atrás eu dizia "eu jamais faria isto ou aquilo", mas com o passar dos anos descobri que "a ocasião é que faz o ladrão", e eu já fiz muito "isto" e "aquilo" então já até perdi a conta.

O facto de não ter limites assusta-me, pois me sinto como uma tempestade sinistra que nenhum meteorologista consegue prever, até eu mesma fico surpreendida com o ponto que sou capaz de chegar por amor...

O amor para mim é aquela casa mal assombrada que todo bairro tem, ele está lá assustador e misterioso, e eu sei, que a partir do momento que abrir as suas portas e mergulhar no seu interior, não haverá volta.

A verdade? o único medo que tenho é de mergulhar tão profundamente que acabe por me perder, o meu maior pavor é de não me reconhecer mais, é de transformar-me num ser pequeno, eu adoro ser gigante.

Então o amor bate na sua porta e pede para você lhe dar a mão, porque isso me mete nojo? porque da-me a mesma sensação de quando subo no parapeito de um prédio alto? Sinto vontade de me jogar, de voar com o ar, mas lembro sempre de que quando chegar no chão só sobrara de mim sangue e tripas.

Onde está a tal sensação de "borboletas no estômago"? O equilíbrio? As 7 maravilhas que dizem vir juntamente com o amor?

Sofia Coppola tinha razão, "o amor é um lugar estranho", e eu sinto me como uma despatriada, sem passaporte, num país de língua estrangeira.

Filosofias baratas a parte, não tenho vontade nenhuma de ser deportada.

"Eu tenho as mãos atadas sem ação

E um coração maior que eu para doar

Reprimo meus momentos

Jogo fora os sentimentos sem querer

Eu quero é me livrar

Voar..."

Zélia Duncan, "Mãos atadas"